Tentempiés

· Las siguientes acciones han sido planeadas por su servilleta para liberar al mundo de los males que aquejan al mundo y han sido publicadas en mi cuenta de Twitter, periódicamente, o séase, de vez en cuando:

La Cruzada Mesiánica #29 se ha vuelto en contra mía: me acaban de regalar una cangurera, de buena marca, pero cangurera a fin de cuentas. Plop.

· Cruzada Mesiánica #30: Poner a la venta las primeras versiones de la muñeca hit de Mattel que apoyen a las niñas con sobrepeso: la Barbie-Q y su inseparable pareja, el Ken-Tucky.

· Cruzada Mesiánica #29: Hacerme del mercado total de productores de cangureras, portafolios de alambritos, estuches para lápices con botones que desplieguen sacapuntas, reglas, etc., y mochilas escolares Samsonite de las cuadradas con broches al frente. Se pondrán de moda de nuevo y me haré rico con mi monopolio

· Cruzada Mesiánica #28: Convencer a los laboratorios famacéuticos de fabricar y distribuir la Pastilla de Chiquitolina. Como parte de la campaña de introducción de producto habrá que eliminar al anciano que resguarda la entrada del Bosque Mágico para neutralizar la competencia en el mercado reductor de personas

· Cruzada Mesiánica #27: Crear una nueva Liga de la Justicia con los ídolos mexicanos, incluyendo desde luego a Tinieblas, el Macho Biónico, el Zorrillito de Caperucita, el Chapulín Colorado y comandándolos: Laura Bozzo.

· Cruzada Mesiánica #25: Iniciar la averiguación previa y el proceso judicial, con todo y arresto forzado (sólo si es necesario y no hay una confesión voluntaria) contra La Curiosidad, por el impune homicidio cometido con dolo y ventaja del Gato, cuyos felinos deudos reclaman justicia y transparencia

· Cruzada Mesiánica #24: Poseer por 5 minutos el poder de la justicia divina, con sólo ese tiempo cambiaria taaaantas cosas!

· Cruzada Mesiánica #23: Recuperar en ei léxico cotidiano palabras como: "gafas", "chifonier", "boruca", "recaudo", "mal de zambito", "discoteca","viruela loca", "vacilón", "gobelino", "sabandija", "chapucero", "lángara", "cassette", "chaviza", "elepé", "palomilla", "qué suave", entre otras que suenan apolilladas... se aceptan sugerencias.

· Cruzada Mesiánica #22: Reunir a Peña Nieto, Mario Marín, Diego Fdz, Crescencio Morales, para hacer una nueva versión de "Chiquilladas", me encantan sus chistes...porque son chistes ¿no?...creo...mmm...sí ¿no?...

· Cruzada Mesiánica #21: Ayudar a los pobres fans de Kalimba, liberarlo de manera clandestina y embarcarlo a Uganda, Ghana, o donde puede confundirse entre la gente. Si la fuga resulta muy complicada, suplantarle en la celda por Johny Laboriel o Zamorita.

· Cruzada Mesiánica #20: Crear un moderno Auschwitz donde se recluirán los niños que se porten mal. Kalimba y Sergio Andrade serán celadores

· Cruzada Mesiánica #19: Realizar modificaciones a los 10 mandamientos y agregar so pena de una despiadada tortura turca:
11. No tornarás tu vehículo a la vuelta de cualquier calle sin poner direccional
12. No harás esperar y desesperar al conductor que aguarda por tu lugar en el estacionamiento de un centro comercial, cine, etc.

· Cruzada Mesiánica #18: Realizar una colecta de pelusas de ombligo para que cuando estén fusionadas, tener una masa enorme que limpie de los mares la contaminación petrolera.

· Cruzada Mesiánica #17: Si E.U. establece la Ley Arizona, nosotros dejaremos de beber té, pero les impondremos la Ley Tabasco: no más salsa!

· Cruzada Mesiánica #16: Hacer una rosca de carne y en vez de monitos de bebé, conseguir fetitos. Será una fiesta inolvidable.

· Cruzada Mesiánica #15: A semejanza de Los Ángeles, California, postular para presidencia a nuestro propio Action Hero: Mario Almada.

· Cruzada Mesiánica #14: Organizar una cuadrilla de notarios para cazar a todos aquellos ciudadanos evidentemente mexicanos cuyo nombre sea "Kevin", "Brandon", "Stephany", etc., y registrarlos nuevamente a la fuerza, con el nombre de algún tlatoani.

· Cruzada Mesiánica #13: Promover el labio leporino como moda y revivir la figura de Johnny Laboriel como sex symbol.

· Cruzada Mesiánica #12: Realizar una colecta para contratar a los Niños Cantores de Viena (o los de Valle de Chalco en su defecto) para cantarle "Las Mañanitas" a Gustavo Cerati, a ver si ya abre los oclayos.

· Cruzada Mesiánica #11: Colectar cuantos miembros se desprendan de las personas durante estas gélidas épocas y armar "señores cara de papa" complétamente orgánicos. Un bonito regalo para dar y compartir ahora que se acerca la Navidad.

· Cruzada Mesiánica #10: Diluir un poderoso supresor absoluto del Super Yo en el ponche navideño de la posada anual de un asilo de ancianos "nice". La verdad... nomás pa ver qué pasa.

· Cruzada Mesiánica #9: Raptar y poner en tratamiento a Marco Antonio Regil, mismo en el que inconsciente, se le tratará para provocar la alopecia artificial. Una vez realizado eso, acordar con el Dr. del Villar, injertar en su calva, una hélice que revoloteé cada vez que sonría.

· Cruzada Mesiánica #8: Institucionalizar en conjunto, con mi agudeza mental y la experiencia de algunos sicarios del narco, una empresa dedicada al embutido de carnes frías de gran calidad. Materia prima requerida: tambos de ácido y absolutamente todos los integrantes de La Academia. Lleve a su "Yahir Acidito".

· Cruzada Mesiánica #7: Contratar a Barbara Blade para que como hace comerciales de Speed Stick, se escabulla en las instalaciones de la comercializadora de Bon Balm para depositar algunos gramos de Ántrax en cada botellita del milagroso bálsamo. A ver si tan chida Carmen Salinas. Probablemente después de eso, Barbara Blade se enamorará de mí

· Cruzada Mesiánica #6: Prometer establecer los derechos de los Ninis para obtener 7.5 millones de votos y con ellos mi diputación. Luego de esto prohibir la existencia de estudiantinas en el pais y hacer de mis simpatizantes un escuadrón de la muerte que elimine a quienes osen formar tan maléficas agrupaciones o bien, a quienes intenten usar el pandero fuera de las épocas decembrinas.

· Cruzada Mesiánica #5: Construir con pico y pala un túnel hasta Palacio Nacional, irrumpir en la galería donde se muestran las osamentas de los héroes patrios, hurtarlos y preparar con ellos, un delicioso caldo de cocido para selectos invitados festejando el Bicentenario. Bon appétit.

· Cruzada Mesiánica #4: Secuestro e intervención quirúrgica de Elba Esther Gordillo y Carmen Salinas para convertirlas en siamesas. Compartirán algún órgano vital y se integrarán a un circo rodante de fenómenos. Su acto sobre la cuerda floja y vestidas de "Aventurera" será todo un éxito.

· Cruzada Mesiánica #3: Sabotear la cuenta bancaria que tiene los fondos para los festejos del Bicentenario y desviarlos para experimentos genéticos en el IPN que resuciten/clonen a Jimmi Hendrix y a Pancho Villa. ¿Iniciativa México?... mis polainas.

· Cruzada Mesiánica #2: Mimetizarme contra la pared del camerino de Ricardo Arjona y una vez a solas, acabar con él a sangre fría haciéndolo parecer un crimen pasional. Ésto para reivindicar al tropo y liberarle de su triste hibernación. Nota Mental: Escapar por el ducto de lavandería envuelto en una sábana.

· Cruzada Mesiánica #1: Infiltrarme en la alineación de la Rondalla de Saltillo para destruirla desde su estructura y liberar al mundo de su macabro yugo romántico.