Tacos, Tortas y Enchiladas

Tentempiés

2011-07-05T08:48:00.000-07:00

· Las siguientes acciones han sido planeadas por su servilleta para liberar al mundo de los males que aquejan al mundo y han sido publicadas en mi cuenta de Twitter, periódicamente, o séase, de vez en cuando:

La Cruzada Mesiánica #29 se ha vuelto en contra mía: me acaban de regalar una cangurera, de buena marca, pero cangurera a fin de cuentas. Plop.

· Cruzada Mesiánica #30: Poner a la venta las primeras versiones de la muñeca hit de Mattel que apoyen a las niñas con sobrepeso: la Barbie-Q y su inseparable pareja, el Ken-Tucky.

· Cruzada Mesiánica #29: Hacerme del mercado total de productores de cangureras, portafolios de alambritos, estuches para lápices con botones que desplieguen sacapuntas, reglas, etc., y mochilas escolares Samsonite de las cuadradas con broches al frente. Se pondrán de moda de nuevo y me haré rico con mi monopolio

· Cruzada Mesiánica #28: Convencer a los laboratorios famacéuticos de fabricar y distribuir la Pastilla de Chiquitolina. Como parte de la campaña de introducción de producto habrá que eliminar al anciano que resguarda la entrada del Bosque Mágico para neutralizar la competencia en el mercado reductor de personas

· Cruzada Mesiánica #27: Crear una nueva Liga de la Justicia con los ídolos mexicanos, incluyendo desde luego a Tinieblas, el Macho Biónico, el Zorrillito de Caperucita, el Chapulín Colorado y comandándolos: Laura Bozzo.

· Cruzada Mesiánica #25: Iniciar la averiguación previa y el proceso judicial, con todo y arresto forzado (sólo si es necesario y no hay una confesión voluntaria) contra La Curiosidad, por el impune homicidio cometido con dolo y ventaja del Gato, cuyos felinos deudos reclaman justicia y transparencia

· Cruzada Mesiánica #24: Poseer por 5 minutos el poder de la justicia divina, con sólo ese tiempo cambiaria taaaantas cosas!

· Cruzada Mesiánica #23: Recuperar en ei léxico cotidiano palabras como: "gafas", "chifonier", "boruca", "recaudo", "mal de zambito", "discoteca","viruela loca", "vacilón", "gobelino", "sabandija", "chapucero", "lángara", "cassette", "chaviza", "elepé", "palomilla", "qué suave", entre otras que suenan apolilladas... se aceptan sugerencias.

· Cruzada Mesiánica #22: Reunir a Peña Nieto, Mario Marín, Diego Fdz, Crescencio Morales, para hacer una nueva versión de "Chiquilladas", me encantan sus chistes...porque son chistes ¿no?...creo...mmm...sí ¿no?...

· Cruzada Mesiánica #21: Ayudar a los pobres fans de Kalimba, liberarlo de manera clandestina y embarcarlo a Uganda, Ghana, o donde puede confundirse entre la gente. Si la fuga resulta muy complicada, suplantarle en la celda por Johny Laboriel o Zamorita.

· Cruzada Mesiánica #20: Crear un moderno Auschwitz donde se recluirán los niños que se porten mal. Kalimba y Sergio Andrade serán celadores

· Cruzada Mesiánica #19: Realizar modificaciones a los 10 mandamientos y agregar so pena de una despiadada tortura turca:
11. No tornarás tu vehículo a la vuelta de cualquier calle sin poner direccional
12. No harás esperar y desesperar al conductor que aguarda por tu lugar en el estacionamiento de un centro comercial, cine, etc.

· Cruzada Mesiánica #18: Realizar una colecta de pelusas de ombligo para que cuando estén fusionadas, tener una masa enorme que limpie de los mares la contaminación petrolera.

· Cruzada Mesiánica #17: Si E.U. establece la Ley Arizona, nosotros dejaremos de beber té, pero les impondremos la Ley Tabasco: no más salsa!

· Cruzada Mesiánica #16: Hacer una rosca de carne y en vez de monitos de bebé, conseguir fetitos. Será una fiesta inolvidable.

· Cruzada Mesiánica #15: A semejanza de Los Ángeles, California, postular para presidencia a nuestro propio Action Hero: Mario Almada.

· Cruzada Mesiánica #14: Organizar una cuadrilla de notarios para cazar a todos aquellos ciudadanos evidentemente mexicanos cuyo nombre sea "Kevin", "Brandon", "Stephany", etc., y registrarlos nuevamente a la fuerza, con el nombre de algún tlatoani.

· Cruzada Mesiánica #13: Promover el labio leporino como moda y revivir la figura de Johnny Laboriel como sex symbol.

· Cruzada Mesiánica #12: Realizar una colecta para contratar a los Niños Cantores de Viena (o los de Valle de Chalco en su defecto) para cantarle "Las Mañanitas" a Gustavo Cerati, a ver si ya abre los oclayos.

· Cruzada Mesiánica #11: Colectar cuantos miembros se desprendan de las personas durante estas gélidas épocas y armar "señores cara de papa" complétamente orgánicos. Un bonito regalo para dar y compartir ahora que se acerca la Navidad.

· Cruzada Mesiánica #10: Diluir un poderoso supresor absoluto del Super Yo en el ponche navideño de la posada anual de un asilo de ancianos "nice". La verdad... nomás pa ver qué pasa.

· Cruzada Mesiánica #9: Raptar y poner en tratamiento a Marco Antonio Regil, mismo en el que inconsciente, se le tratará para provocar la alopecia artificial. Una vez realizado eso, acordar con el Dr. del Villar, injertar en su calva, una hélice que revoloteé cada vez que sonría.

· Cruzada Mesiánica #8: Institucionalizar en conjunto, con mi agudeza mental y la experiencia de algunos sicarios del narco, una empresa dedicada al embutido de carnes frías de gran calidad. Materia prima requerida: tambos de ácido y absolutamente todos los integrantes de La Academia. Lleve a su "Yahir Acidito".

· Cruzada Mesiánica #7: Contratar a Barbara Blade para que como hace comerciales de Speed Stick, se escabulla en las instalaciones de la comercializadora de Bon Balm para depositar algunos gramos de Ántrax en cada botellita del milagroso bálsamo. A ver si tan chida Carmen Salinas. Probablemente después de eso, Barbara Blade se enamorará de mí

· Cruzada Mesiánica #6: Prometer establecer los derechos de los Ninis para obtener 7.5 millones de votos y con ellos mi diputación. Luego de esto prohibir la existencia de estudiantinas en el pais y hacer de mis simpatizantes un escuadrón de la muerte que elimine a quienes osen formar tan maléficas agrupaciones o bien, a quienes intenten usar el pandero fuera de las épocas decembrinas.

· Cruzada Mesiánica #5: Construir con pico y pala un túnel hasta Palacio Nacional, irrumpir en la galería donde se muestran las osamentas de los héroes patrios, hurtarlos y preparar con ellos, un delicioso caldo de cocido para selectos invitados festejando el Bicentenario. Bon appétit.

· Cruzada Mesiánica #4: Secuestro e intervención quirúrgica de Elba Esther Gordillo y Carmen Salinas para convertirlas en siamesas. Compartirán algún órgano vital y se integrarán a un circo rodante de fenómenos. Su acto sobre la cuerda floja y vestidas de "Aventurera" será todo un éxito.

· Cruzada Mesiánica #3: Sabotear la cuenta bancaria que tiene los fondos para los festejos del Bicentenario y desviarlos para experimentos genéticos en el IPN que resuciten/clonen a Jimmi Hendrix y a Pancho Villa. ¿Iniciativa México?... mis polainas.

· Cruzada Mesiánica #2: Mimetizarme contra la pared del camerino de Ricardo Arjona y una vez a solas, acabar con él a sangre fría haciéndolo parecer un crimen pasional. Ésto para reivindicar al tropo y liberarle de su triste hibernación. Nota Mental: Escapar por el ducto de lavandería envuelto en una sábana.

· Cruzada Mesiánica #1: Infiltrarme en la alineación de la Rondalla de Saltillo para destruirla desde su estructura y liberar al mundo de su macabro yugo romántico.

Taco Nmadre

2011-07-05T07:45:00.001-07:00

Torta Marciana (Porque se redactó en Marzo)

2011-03-22T10:11:00.000-07:00

Crecí con el horroroso concepto navideño ochentero, en el que era necesario adquirir el disco de varias estrellas musicales y actorcetes de poca monta cuyo tiraje fue terriblemente popular entre la población mexicana. Probablemente fui uno de los pocos que nunca lo adquirieron, mas mi deseo y mis encendidas ganas de obtenerlo eran cada vez más exacerbadas porque gracias a mis cualidades de pseudocantante, pertenecía al coro escolar donde entonábamos: “esta Navidad, vamos a dejar, puertas y ventanas, de par en par” mientras nuestras madres (en términos de “progenitoras”) nos veían con ojos humedecidos y aunque berrearamos como un búfalo entre las fauces de un león, consideraban nuestros cantos, divinos.

La navidad crea en nosotros, expectativas acerca de lo que debiéramos tener, a esa edad me vi bombardeado por una horda de spots comerciales de marcas como Mattel, Hasbro, Apache, etc., que llenaban mi cabeza de sueños que crecían en mi corazón como un tumor y que se reforzaban cada 5 minutos en que los bloques comerciales del programa de Chabelo, mostraban a mocosos con cara de niño Dios (digamos, que nuestras caras tenían gran diferencia de pantone) que jugaban alegremente con carritos que recorrían pistas de carreras inmensas y que daban piruetas que lanzaban rayos. O bien podíamos ver a G.I. Joe con su impávida mirada agresiva, quien luchaba contra ejércitos de maleantes y a quien nuestros conflictos caseros infantiles le resultaban (en caso de que dentro de su cráneo de plástico existiera materia gris) totalmente diminutos y sencillos de resolver. En mis ratos ñoños también se me antojaban los juguetes Mi Alegría, juegos de química que probablemente me ofrecieran la posibilidad realizar conversiones dignas de un mítico alquimista, incluyendo la transición de una mascota muerta en una viva, el crecimiento fortuito de un frijol que por falta de agua no creció sobre su algodón en mi experimento de la escuela, o bien que me dotaran de una cantidad impresionante de músculos sin necesidad de ejercicio alguno.

Para las niñas, pues existían pequeños objetos de distintas marcas que les planteaban la triste condición de encaminarlas a ser amas de casa cuando crezcan: un hornito de colores pastel que dizque cocinaba pedazos de masa sintética que podía ingerirse sin ningún problema, también existían una gama increíble de neonatos, bebés plásticos rellenos de aire que podían realizar cualquier desagradable actividad de un ser humano real, desde dormir hasta defecar creando una asquerosa escena donde una niña era feliz limpiando el estiércol de un lactante cuya condición artificial era más propia de una muñeca inflable, que a una niña de carne y hueso. Horribles eran también las muñecas del horror, quienes al recostarles cerraban los ojos y al enderezar su complexión los volvían a abrir. Maquilladas con chapas rojísimas y pestañas prolongadas como prostitutas, llegaba el momento en que el abuso en el balanceo del juguete, ya no cerraba o abría bien los ojos, llegaba el momento en que uno de sus globos oculares ya no abría o le daba un tic horroroso que causaba un miedo inmenso porque tintineaba igualito que un muerto viviente.

En alguna ocasión mi hermano recibió un “patín del diablo”, cuyo nombre provenía de su chillante color, pero que aunque su nominación refiriera al mismísimo Satanás, era tan divertido como caer como costal cada vez que daba uno un mal volantazo. Este objeto nos hizo enormemente felices unos días, hasta que jugando en la calle, alguien lo hurtó dejándonos a la deriva y conformándonos con una bicicleta Apache que había llegado a nuestra casa durante una navidad anterior, y cuya altura ya para esas fechas hacía que mis rodillas y mis codos lucharan por el mismo espacio mientras pedaleaba, además de que el manubrio ya necesitaba un apretón de tuercas porque de repente, la crisis de ver cómo a grandes velocidades (10 km/h era entonces la ruptura de la velocidad supersónica) podía torcerse sin poderse enderezar llevando al conductor a un inminente choque totalmente anunciado.

Pues bien, llega el momento en que uno deja de creer en los ídolos que nos ofrecen juguetes a cambio del buen comportamiento, es decir, que Santa Claus deja de venir por cierta razón. En mi caso, que resulta creo que bastante particular, fue muy sencillo porque a mi jamás me visitó el obeso colorado en cuestión, sino que fue el “Niño Dios” quien me brindaba presentes que no estaban valuados con mi conducta, sino con la capacidad adquisitiva de mis padres. A muy temprana edad comencé a dudar de si un niño con escasos 40 centímetros (porque así aparecía en la mayoría de las ilustraciones con la Virgen María) era la misma persona que un gordo de más de 2 metros, creo que la respuesta era obvia, por lo que alrededor de los 7 años fingí estar emocionado para continuar recibiendo regalos. Algunos alumnos míos me contaron que a ellos, un maestro de primaria les dijo, llegó molesto al salón, y en medio de la sesión escolar, dejó boquiabiertos a algunos y llorosos a otros, y ahora cargan con el sinsabor que les causó el mencionado docente.

Tengo el caso de un alumno que me comentó en petit comité, que descubrió que era su padre quien llevaba los regalos porque siempre huían de la fiesta navideña juntos y luego aparecían nuevamente previo a que los escuincles subieran a ver si ya había llegado el marrano rojo. Cuando los padres de éste, notaron que la mentira no estaba ya funcionado, decidieron de manera jocosa, disfrazarse de roedores gigantes y entrar a su cuarto luego de que éste perdía un diente, para darle dinero y confesarle en medio de tan desagradable espectáculo, que ni Santa ni el Ratón de los Dientes existían, que siempre fueron ellos. Me imagino que el pobre muchacho debe haber quedado “tocadiscos” luego de ver a su padre con unos dientes enormes y una especie de pijama peluda y bombacha, caminando en 4 patas para despertarlo y darle tan desagradable impresión.

Para cerrar el presente escrito, quiero revelar los peores regalos de los cuales supe, fueron entregados en las múltiples historias que etnográficamente investigué. Las numeraré en orden ascendente, dejando el peor regalo, en la primera posición:

5. Calcetines

4. Caja de Galletas Surtido Rico de Gamesa

3. Tamagochi de Pikachu (Cabe aclarar que el joven, aún lo trae de llavero) y que la avanzada tecnología china, puede lograr que se aparee con otro tamagochi de Pikachu.

2. Bolsa de Papas Sabritas (ocupa este lugar, porque a quien le fue regalado, lo solicitó mediante una carta que pendía de su árbol de Navidad)

1. Una camisa que ya le pertenecía y que semanas antes, había sido prestada al primo en cuestión, quien amablemente decidió que devolver la mentada prenda, era un buen regalo. Por ello, la metió en una caja, la forró y arregló para ser entregada tras una larga carcajada.

En la actualidad me dan roña estos festejos, quién sabe y si cuando tenga hijos cambie de parecer, sin embargo, mi mejor regalo ha sido siempre escuchar las miserables historias de quienes han padecido el júbilo por la época y la frustración que se instaura en el lugar donde una sonrisa debería estar. Aunque escuche estas historias en marzo, son mi mejor Navidad.

Manual de objetos intangibles, inútiles o inusuales #1

2010-11-08T14:05:00.000-08:00

Exprimidor de Ojos:

Instrumento con el que se puede liberar la presión ocular provocada por secreciones fisiológicas que en su mayoría, y sin temor a equivocarme, está compuesta de lágrimas que retienen, mediante una oculta conexión con la garganta, lo que comúnmente se llama “nudo”, que no es más que una letra “g” que no ha terminado de pronunciarse a pesar del gran esfuerzo, o de las pocas ganas de hacerlo.

Su uso consiste en ampliar y aseverar la situación o situaciones que provocan el malestar, potenciarlas y traerlas al consciente, vapuleando constantemente las fibras humanas sensibles, presionar los párpados contra la base del ojo permitiendo a las pestañas su humectación. Apoyar el flujo de mucosa nasal, respirar más espaciada y profundamente exhalando en este proceso la mencionada letra “g” combinándola con la vocal que el usuario, prefiera. Recuerde utilizar este instrumento presionando la mandíbula y haciendo muecas como si se estuviera riendo, no tema temblar. Cabe aclarar que su uso, por el bien mental, debe de ser moderado. En caso de no haber mejora, acuda a su psicólogo, loquero o mejor amigo, siempre y cuando éste último no se encuentre en las mismas condiciones.

Torta del Horror

2010-11-07T16:33:00.000-08:00

Luego de desaparecer virtualmente por unos meses, decidí volver con la cabeza un poco más apaciguada y redactar el presente mamotreto.

Siendo noviembre y habiéndome pasado “de noche” el Día de Muertos, decidí recapitular algunas anécdotas sobrenaturales y de ultratumba que a mi ya de por sí desconchabada mente han llegado.

Iniciaré declarando que mi única experiencia con el mundo del “más allá” consistía en un vago e incomprensible recuerdo de un par de payasos que se acercaban a mí siendo un infante cuasi lactante, jugando, sonriendo y ofreciéndome galletas (cabe agregar que ahora que lo pienso, creo que me dieron trato de perro callejero, de esos que merodean los puestos de garnachas). Este pseudorecuerdo se acentuó durante los 80’s cuando la película de “Eso” apareció, razón por la cual los payasos causan más lágrimas que alegrías en mi vida, además de mi afición por Javier Solís, Carusso y José José, a quienes también les arrancaron sinsabores. Esta anécdota fue comentada infinidad de veces en tertulias donde los elixires etílicos fluían, y siempre fue un éxito. Sin embargo el pavor y la impotencia se convirtieron en frustración una vez que, acabada la comida una tarde de hace pocos años, mi progenitora, la mujer que me parió, la que me concibió y me trajo al mundo, me informó que nuestros vecinos, de la morada anterior, de nuestra ex – casa, eran un par de asquerosos adolescentes que para ganar unas monedas pintarrajeaban sus caras como payasos y acudían a solicitar poder hacer una llamada desde nuestra extensión telefónica. Ahora me causa más miedo esta anécdota y por supuesto, ya no se cuenta en el tenor que anteriormente se hacía, ya no causa horror, sólo causa gracia.

Una amiga contaba que durante su estadía en Guadalajara, donde vivió un par de años haciendo una especialidad, en un departamento donde había fallecido una joven a causa de sobredosis de estupefacientes, que había ingerido luego de una larga depresión. El mentado fantasma no era muy amigable, o bueno, eso pienso yo, a menos que el hecho de que alguien se te suba mientras duermas y te empiece a ahorcar se pueda considerar como el “síndrome del koala”. El chiste es que en una ocasión, en pleno ocaso, mi amiga se había recostado un momento, cerró los ojos y como toda reacción para una persona que aún no se dispone a pernoctar, abrió los ojos y vio que la aparición se encontraba en la esquina del cuarto. No queriendo darle importancia volvió a cerrar los ojos un instante y al volverlos a abrir se topó con la cara de la fantasmagórica mujer prácticamente nariz a nariz. Cabe aquí señalar que dicha visión, me hubiera, en lo personal por supuesto, causado un deslave intestinal o de perdido, la famosa “garrotera” que en ocasiones atacaba al Chavito del Ocho. No haciendo notar su impresión, cual gusano de maguey en comal, se giró hacia el otro lado topándose nuevamente nariz con nariz con la susodicha ánima. Reitero en esta parte que de haberme ocurrido a mí, podría parir sin problema en caso de que yo fuera una fémina, puesto que la impresión me habría dejado vacío desde el estómago hasta la col…cha sobre la cual reposaba. Luego de esto, algún encantamiento de chamán alejó a la chica quien probablemente haya ido a jorobar a otro departamento.

Conozco a la familia a quien pertenece la siguiente historia desde mi ingreso a la escuela primaria, por eso sé que lo que estoy a punto de contar, es verídico, totalmente cierto, y que ha sido empíricamente comprobado en carne propia, no mía, pero sí, de mis cuates. La casa donde habitaban fue construida desde ceros y ningún albañil fue lastimado en el proceso, ninguno murió, ninguno nada, nanáis, yo creo que ni se machucaron, para acabar pronto. El chiste es que uno de los 3 hijos en cuestión, fabricó una ouija: artefacto plano con letras y números que persigue el fin de comunicarse con seres que han pasado a mejor vida y que por angas o por mangas han pendido de algún lugar sus zapatos deportivos, es decir, han colgado los tenis. Fue diseñada a espaldas de un anuncio de alguna medicina que promocionaba el Dr. Cándido Pérez y tuvo como respuesta, una supuesta conversación con alguien que se llamaba el “Willy”. Dicho fantasma, al igual que el caso anterior, tendía a considerarse a sí mismo como una especie de corbata o bufanda, porque, nada tonto, iba a ahorcar por las noches a la hermana menor de la familia, y dada esta situación, su habitación fue bloqueada con un enorme librero y ella emigró a otro cuarto.

Un servidor normalmente es muy sensible a la cuestión del terror cinematográfico, tengo poco temple para ver esas cosas, cuando ocurre uno de esos momentos impactantes en los que en plena calma aparece algo que me hace sobresaltarme, pego un pequeño brinco (aquí es donde no entiendo cómo lo hago, si estoy sentado en la butaca y no utilizo los pies, ¿cómo hago para ascender de mi posición, a la ridícula circunstancia de estar en el aire y asustado?) La película que más miedo me causó fue la ya anteriormente mencionada “Eso”, basada en un texto de Stephen King que poseía el mismo título. Recuerdo fielmente la parte en que un mocoso introduce su mano a través de las rendijas de una alcantarilla, donde aguarda el mimo en cuestión con dientes de piraña y más amarillos que Piolín, mientras el baboso escuincle se estiraba para alcanzar no recuerdo qué chunche se le había escapado por el desagüe, como bien recordarán el chamaco “chupó faros” en esa escena. Cada vez que aparecía la creatura causaba un pavor terrible, y por lo general ocurría en los momentos cotidianos, representando una total invasión a la certidumbre de seguridad. Es precisamente esta idea la que me hace recordar la experiencia final del presente artículo:

Corrían los días de mi último año en la escuela preparatoria, cuando la elección de princesas se llevó a cabo en un salón de gran fama y abolengo en esta ciudad. Asistí con la intención desde luego, de saber quién ganaba (sí, como no) y de pasada convivir con algunos compañeros que nos habíamos cooperado para compartir, digamos… unos “copetines”. El lugar está diseñado por niveles, a manera de auditorio y se puede desde cada uno, asomarse a uno cada vez más bajo hasta llegar a la pista. Brindábamos como unos dandy’s cuando mi experiencia extra-normal (conste que no dije “paranormal”) ocurrió. Había una compañera, cuya estructura fisiológica no era ni cercanamente poco agraciada, en realidad sólo le faltaría el cabello rojo y ser expuesta en una tienda de esoterismo para ser un Troll. Pues al parecer ese día se le ocurrió vestirse con un vestido chapado a la antigua, con holanes y de color verde esmeralda metálico, unos guantes blancos hasta pasados sus codos y los zapatos igualmente blancos como de la pata Daisy. La hora no la recuerdo pero corría probablemente la 4ª o la 5ª copa, yo estaba recargado contra el barandal que limitaba del nivel inferior del lugar cuando en medio de un trago, emergió desde el anterior escalón, se sujetó del ya mencionado tubo y dijo: “Hola”. Mi impresión fue tan inconmensurable que sólo acerté, a pesar de que ella no lo haya visto así, a saludarle de una peculiar manera en que cambié su nombre de pila por la exclamación “!Ay!” y su apellido por “Cabrón”. Cabe aclarar que extendí un poco la letra “O” de su nuevo apellido, mientras mis ojos intentaban dispararse de mis cavidades oculares y mi quijada se mantenía abierta y tensa. Ella me miró por un instante antes de darse vuelta y yo resolví pasar el amargo trago, con otro de mejor sabor y que me recordara el dulce sabor del brandy. Por si a alguien le queda duda, la chica nunca me volvió a hablar en su vida, cosa que en realidad me importa lo mismo que el resultado de la batalla entre una hormiga y una termita en lo profundo de la selva del Congo.

Muchas historias hay al respecto y que vienen a mí en estos tenebrosos días, espero luego poderlas contar. Espérenme un poco, en lo que me vuelvo a recuperar de este recuerdo que acabo de redactar. Necesito un Brandy.

Taco Nuestro de Cada Día #16

2010-09-07T19:58:00.000-07:00

Si al escupir no se corta la hebra... no la sorbas. Ya está fría.

Taco Nmadre

2010-08-05T10:51:00.000-07:00

Una buena imagen del maestro Juan Alarcón y que publicó en El Financiero

Taco Nuestro de Cada Día #14

2010-07-12T16:14:00.000-07:00

La diferencia entre un accidente y una pendejada radica en el consciente colectivo. Un accidente es que tu coche se quede sin frenos, una pendejada es abrir la puerta del coche cuando va a pasar un camión urbano en el carril de al lado. Resultante del experimento: un coche con tres puertas...

Enchilada de Amor-didas

2010-07-05T20:18:00.000-07:00

El drama del enamoramiento y el devenir de la conveniencia amorosa se muestran evidentes cuando se lucha contra un constructo simbólico tan poderoso y tan arraigado al corazón del otro, que aunque le arrastre a la autodestrucción, demerita, disminuye y rechaza el discurso individual mesiánico del pretendiente. Es justo aquí donde el hedonismo y el masoquismo brotan de uno, de otro, o de ambos. La presente consigna aplica para el amante y para el amado; en esa dirección e incluso a la inversa.

Torticías

2010-06-29T15:27:00.000-07:00

Mi primera orientadora vocacional fue la televisión, ya que se encargó de darme opciones y quitarme las mismas sobre mis expectativas profesionales. Todos los niños de mi edad teníamos una triada de alternativas casi invariable: veterinario, bombero y policía. En mi caso se agregaron a la lista: la música, la actuación, la medicina, la química (hasta que me dio clase en la preparatoria un tipo que llegaba alcoholizado y con camisas floreadas), la gastronomía y hasta el sacerdocio. Éste último se lo atribuyo a que desarrollé por meses una adicción a los Choco-Torros, así como a la repentina caída de un rompecabezas de madera sobre mi cráneo, afortunadamente salí salvo de ello y conocí a las mujeres.

Como le comento, la misma televisión se encargó de quitarme de la cabeza por lo menos las primeras 2, puesto que la tercera ha llevado un proceso vivencial mucho más largo y que precisamente le da razón al presente artículo. La pretensión de ser bombero se diluyó cuando vi alguna de esas películas exageradas ochenteras, donde los personajes se convertían en charamuscas humanas o su piel quedaba como una de esas galletas caseras de avena que hacen suponer que las fabricaron niños de APAC, dada su escasa geometría y su gran voluntad por ser esféricas.

La veterinaria se esfumó con esos programas igualmente ochenteros de la SEP que explicaban la vida en el campo, y que mostraban a un tipo que se enfundaba un guante de látex hasta más allá del codo y que sin miramientos o sensibilidad alguna, introducía su brazo por la cavidad seguramente más profunda de un rumiante y le ayudaba a desestreñirse. Desde entonces no veo a Clarabella con los mismos ojos y procuro desparasitarme periódicamente.

La idea de ser policía menguó cuando en la televisión el comisario Rosco de los Dukes de Hazzard estrellaba centenas de veces su auto en un árbol, en un carro de paletas, en donde sea. La ineptitud de los “señores justicia” se tornó empíricamente evidente al crecer y tener mis primeros enfrentamientos con estos hombres del orden. Debo aclarar que por lo menos en esta localidad no existen los policías, sino los “polecías”. En una ocasión, mientras realizaba labor social durante la preparatoria, en un hospital público de la ciudad de San Luis Potosí, platicaba con uno de ellos, quien estaba vigilando a un reo que había sido transferido ahí para tener un mejor trato médico. El tipo creyó que estaba siendo simpático cuando me encañonó con su revólver y yo miraba su carcajeante boca que evidenciaba un diente forrado de acero. No pasó nada, pero me recordó que en ese momento estaba muy alejado de padecer el mismo mal de la vaca y el tratamiento que años antes me hizo dejar de querer ser veterinario.

Con los individuos que se encargan del orden vial, o sea, los tránsitos, también tengo inconvenientes, el primero de ellos refiere a su escasez verbal, puesto que todo su discurso, sin temor en equivocarme al generalizar, depende de no más de 8 frases o términos, de los que ofreceré igualmente su definición:

1. “Reglamento”: pedazo de cuadernillo con páginas amarillentas que todos los oficiales cargan en su bolsillo trasero del pantalón, seguramente junto a una envoltura de Gansito, una tapa con alguna promoción de Coca-cola y un paliacate que sirve para retirar el sudor de su sien.

2. “Vehículo”: normalmente el automóvil en que el que uno viaja. Su aplicación generalmente va acompañada de las palabras “baje” o “descienda”, ésta última utilizada como oropel para solicitar la autoextracción del conductor, forzosamente voluntaria.

3. “Documentos”: Símbolo de capacidad de tránsito, facultad que permite a los ciudadanos contar con permiso para conducir, tarjeta para que el vehículo esté en regla y que es revisada minuciosamente por el agente, supongo que para ubicar apellidos y zona residencial, datos indispensables para tabular el monto de la mordida. Invariablemente cuentan con fotografías personales que evidencian la capacidad de crecimiento de las papadas, los ojos a medio cerrar o el malestar en el semblante, causado por la espera de 3 horas en asientos que cuentan con chicles pegados o que han sido calentados por el trasero de 120 personas previamente.

4. “Infracción”: Se usa indistintamente para hablar de la transgresión de una norma, como al fragmento de papel en que plagado de faltas de ortografía, anotan el nombre del criminal mientras le dicen a uno que su vehículo será consignado. Casi siempre dicen eso para asustar, cuestión que se culmina cuando uno le pide su nombre al oficial. En casi todas las ocasiones se paga este monto directamente al oficial, me imagino que tienen caja registradora dentro de la patrulla.

5. “Ora sí que”: Conjunción que se utiliza para hacer una especie de excepción inexistente. Por lo general va precedida de un “Psss” y se utiliza cada 2 enunciados, regularmente.

6. “Seguridá”: Lo mismo que seguridad y por lo general es la prevención de lo que los oficiales consideran puede ser dañino para el resto de la población, factores tan peligrosos como los que han matado a millones de personas, es decir, un faro que no prende, la falta de un espejo, la calcomanía o la carencia de la mortífera placa vehicular actualizada.

7. “Va a tener que acompañarnos”: Estímulo que pone al inculpado en desventaja, dada la amenaza. Normalmente se realiza con carencia de reglamento y se acompaña con la solicitud del conductor para saber el requerimiento monetario.

8. “Autoridá”: Tiene un parentesco de acentuación con “Seguridá”. Al igual que el Poder de Greyskull, habilita a los agentes para ver “más allá de lo evidente”, y así como Terminator, nutre (a los ya de por sí, súper nutridos oficiales) con sensores de alcoholímetro, radar de “velocidá”, detector de polución emergida de los escapes, y un par de listas en Excel donde vienen los tabuladores de mordida, así como la lista de los funcionarios públicos de la localidad.

La amabilidad y justicia de estos caballeros templarios (¿o “temblarios”?) fue evidente cuando condujeron en calidad de bulto a un trío de amigos a los separos del ministerio público. La suerte había favorecido al equipo de futbol mexicano frente al cuadro brasileño, así que el festejo por la calle era una acción “obligada”, pero lo que no era tan indispensable era llamarle “Geppetto” a un anciano que deambulaba por la acera. Resultó que el senecto caballero era el jefe de la policía en el periodo correspondiente, por lo que fueron detenidos inmediatamente, “calentados” y metidos tras las rejas hasta que el hijo del sobrino del vecino del padrino de alguien importante les ayudó a salir del calabozo, desde luego, no sin recibir una nueva “madrina”.

Aunado a estos casos se agregan muchísimos otros que incluyen el rodeo de una fiesta de cumpleaños donde estuve tocando, la golpiza que le propinaron a una pobre mujer en el baño de un bar, el atravesar un poste de luz, varios retenes locales y uno en Monterrey donde terminé parado a la deriva en la mitad de la carretera inmediatamente después de haber salido del quirófano por una operación de ojos, algunas multas de tránsito, entre cantidad de cosas. Lo cierto es que si algo me llamó la atención de la policía fue haber visto películas heroicas en televisión y si algo me la quitó fue la cruda vivencia. La realidad es que en ocasiones, andar en la calle y toparme con un policía ha sido como salir a la jungla y toparme con un animal salvaje. No puedo sacarme de la cabeza a esa pobre vaca…

Taco Nuestro de Cada Día #13

2010-06-29T15:26:00.001-07:00

Melmac no existe

Taco Nuestro de Cada Día #12

2010-06-13T12:28:00.000-07:00

No existe objeto alguno, estado de ánimo o nomenclatura en el castellano que refiera a la palabra "Sonomás". Dicho ficticio vocablo roba fonemas de la palabra "queso" y "nomás", así, tendremos: que "No hay de queSO NOmás de papa".

Torta-Zo

2010-06-10T19:01:00.000-07:00

Mi vecino me espía y no sé qué tiene de interesante hacerlo. El tipo perdió su trabajo hace más de un año y por su edad nadie lo emplea. Ahora, ocupa su tiempo en sentarse en una ventana que da hacia la calle frente a donde mi morada se ubica, y carga con un par de binoculares. Al principio pensé que era un odioso que revisaba la seguridad de la cuadra, pero cuando lo vi deshacerse de una montaña de escombro de 2 metros que se encontraba frente a su propiedad, empacando como 500 bolsitas con pedacitos de piedra y depositar una por una en el contenedor de basura, me di cuenta que algo andaba mal.

¿Que para qué todo este preámbulo? Pues sólo para exponer la idea que me aqueja el día de hoy. Somos la medida de lo que consideramos extraño. Si puedo ahora confesar algo, colecciono cosas pequeñas y curiosas y no soporto tener un moco duro dentro de mis fosas nasales. Tengo además una colección de 50 peluches de pato que distintas personas me han obsequiado y no soporto el sonido del unicel. Dentro de mis filias y fobias creo que soy relativamente normal, exceptuando la cantidad de alteraciones vivenciales que me rodean y que termino considerando común hasta que realizo un examen de conciencia momentos después de que ocurren.

En una ocasión, caminaba de la universidad a la casa cuando una mujer me dijo “adiós” al pasar a un costado mío. Pensé que podría conocerla, y como buen enfermo de idiotismo, volteé con una sonrisa. Luego la mujer me dijo “hola chiquito”, pensé que me conocería de hace tiempo, porque tenía la edad de mi madre, así que contesté “hola”. Luego de varios segundos empecé a dudar que la pronunciación de ese “chiquito” no había sido más tierna que fogosa, pero de cualquier forma ya había saludado y me encontraba parado en la acera con mi cuaderno bajo el brazo, (Aquí hago la aclaración que cursé totalmente mi carrera con 1 cuaderno. No entiendo porqué), pero luego dijo “estás bien bueno… chiquito” mientras fruncía los labios como Johny Laboriel en cualquier programa de televisión. Empecé a pensar que no se refería a mi condición de salud, así que entré en la disyuntiva de si moverme o qué decir. La mujer se enjuagaba los labios como cuando uno se atasca uno de esos mangos petacones que son tan grandes que la boca no te alcanza para asestar una sustanciosa mordida. Decidí que era tiempo de irme (aclaro que la sonrisa permaneció en mi faz hasta que había avanzado una cuadra) así que emprendí el camino de regreso con la impresión de haber sido ultrajado moralmente. Obviamente, no conocía a la mujer y mi sonrisa se complementó con el fruncir de mi entrecejo.

Mi problema muchas veces con esto, es que no entiendo, y desafortunadamente tengo la manía de querer entender todo. El segundo día que impartí clase en la institución donde laboro, encontré un árbol dentro del salón. Eso sería normal en el Bosque Mágico o en un capítulo de Kissyfur, pero no aquí. La cosa se complicó cuando noté que uno de mis alumnos le aventaba escasas cantidades de agua con un cono de papel mientras le suplicaba “no te mueras”. La clase no continuó hasta que pedí que lo sacaran y se deshicieran de él. Algunos lo intentaron plantar de nuevo en el centro del patio. Pero era inútil… estaba muerto.

En otra ocasión, al no resistir ese ímpetu por desahogar mi vejiga, me vi forzado a ingresar al hotel Westin de la localidad para digamos… aligerar la carga. Al entrar al frío baño con cielos pintados en el techo cupular, para que no suene mal: “eché a andar el dispositivo de evacuación”, notando que el drenado era efectivo y de cantidades magnánimas. Alguien llegó a mi lado e hizo lo propio. Había más personas en el baño de repente, detrás de nosotros. Siendo honestos, venía de la fiesta de inicio de cursos de la universidad, así que mi hígado no había aún terminado de asimilar la cantidad de alcohol que corría por mi organismo. Así que en algún momento pensé que a mi parecer, mi trasero era pequeño y nada espectacular, pero tal vez a alguien le podría parecer lo contrario. Lo malo es que era dentro del baño de hombres del hotel. Una vez que el contenedor estaba vacío, procedí a lavarme las manos. Cuando salí me dijeron: “¿No viste que era Alejandro Fernández quien orinaba a un lado de ti?”. Al final algunos compañeros le pidieron un autógrafo, yo hice lo propio solicitando uno para mi hermano, quien sí le conocía mejor. En este caso, el raro fui yo. Tampoco me he considerado jamás, muy normal que digamos.

Para terminar este mamotreto, voy a narrar, so riesgo de sufrir un espasmo que me lleve a un psicólogo, una de las más experiencias que me han marcado y que de alguna manera, en algunos conocidos causa una hilaridad que me preocupa. Volviendo de laborar un viernes por la noche, un compañero de trabajo y yo, viajábamos en mi entonces vehículo, un vocho amarillo ’86 que prácticamente parí y saqué de la chatarrez, pues fue mi primer automóvil. Estuvimos parados en un alto, el tiempo reglamentario desde luego, y yo encabezaba la fila de coches que arrancarían apenas el color del semáforo realizara el cambio. Yo debía de dar vuelta por la calle hacia la izquierda, una avenida con camellón. Se dio el turno de avanzar y realicé lo propio mientras mantenía mi cigarrillo fuera de la ventana. Al girar, sentí un sopapo en mi rostro mientras volteaba por el retrovisor para darme cuenta que un infeliz-malparido-sabandija-mequetrefe-mongol-hijo de Susana Babích, corría para internarse en una de las calles que se encontraba detrás de mí. Mi compañero preguntaba asustado “¿Qué pasó?, ¿Qué pasó?”, yo seguía avanzando mientras con una mano intentaba husmear en el suelo del automóvil hasta que me topé con una masa aguada y viscosa. Por mi mente pasaron una cantidad incalculable de opciones: una rata podrida, una placenta, una bolsa de estiércol, un pedazo de hígado de oveja (sé que es raro, por eso dije que yo tampoco soy muy normal), o inclusive que estaba muerto a causa del golpe y que mi cuerpo yacía inerte frente al volante mientras mi alma se había desdoblado de mi integridad física. Mi compañero me acompañó en el momento de estacionarme, a revisar qué era lo que había ocurrido. La identidad del objeto volador que había asestado contra mi mejilla izquierda no era más que una torta de frijoles. Sí, una torta de frijoles. Me tomé la molestia de revisarla. ¿Quién es agredido con una torta de frijoles? Esa opción no estaba dentro de mis figuraciones, pero causó un sin sabor en mí, que me hace pensar en qué clase de persona es capaz de tomar un bolillo, untarlo con estas leguminosas, disponer de una pequeña capa de queso, para después utilizarlo como proyectil al primer vocho amarillo que encontrara. Claro que el coche quedó lleno de migajas. Sólo espero que el día en que encuentre a ese malparido, me dé la oportunidad de hacer lo mismo, pero esta vez con una caja de piloncillos, o un par de kilos de camote.

Taco Nuestro de Cada Día No. 10

2010-06-06T16:40:00.001-07:00

Los pájaros cuentan con un sexto sentido similar al de las mujeres. Sólo que a ellos les sirve exclusivamente para defecar encima de lo que los humanos consideramos importante.

Taco Nuestro de Cada Día No. 9

2010-06-06T16:38:00.000-07:00

Al volver de una noche de copas, revisa siempre que en tu cama no haya quedado imperceptible a tu dispersa mirada, un gancho para la ropa. Éste puede causar un severo malestar muscular unas horas después, una vez que despiertes dentro de tus nuevos fórceps.

Taco Nuestro de Cada Día No. 8

2010-06-05T23:25:00.000-07:00

A pesar de su parentezco doméstico, los perros y los gatos son muy distintos. Los caninos no caen parados si los avientas de una azotea

TORTACCIDENTES

2010-05-26T20:24:00.000-07:00

He pensado que la idiotez es relativa. Normalmente depende de su juez, sin embargo, el pleno reconocimiento individual de la misma, es la que nos garantiza que los actos realizados son perfecta e invariablemente estúpidos, zoquéticos, imbéciles, en fin, “pendéjicos”.

Es así que remitiré en el presente artículo a los sucesos que a MI parecer (personal-propio-mío de mí) considero que sobrepasan la casualidad y se insertan en la causalidad, para constituirse en lo que llamamos “babosada”. Un amigo me dijo que mis accidentes no se clasifican en la categoría de tragedia, sino más bien en el surrealismo. Es así que el primero de ellos, por lo menos en mi registro, ha sido a los 2 años de edad cuando decidí ingerir un frasco de pastillas para dormir pensando que eran lunetas. La insolencia radica en que si la primera de las grageas no me supo buena, ¿qué podría indicarme que las demás sí lo harían? Esto me llevó al hospital a raíz de una intoxicación que me provocó alucinaciones y que pienso que desembocó en una apendicitis seis meses después.

A ello le siguieron accidentes como: rebanarme el pedacito de piel que se encuentra entre el dedo gordo y el índice de mi mano derecha con una cinta de medición, caer de clavadito en un tambo lleno de cal mientras mis pies se sacudían como los monitos de Santa Claus que ponen algunas ñoñas casas en épocas decembrinas (palabra que da pie a otro artículo que ya me dieron ganas de escribir), casi ahogarme en una alberca de hotel, atorarme en un tendedero mientras brincaba de un tejado a un montón de arena, entre otros.

Otro más que referiré, toma lugar ya un poco más grande, como a los 4 años, edad en que la inocencia y el mongolismo se confunden para dar paso a un monstruo aberrante cuya ternura está yéndose al infierno y cede la inocente e inmaculada imagen de un infante, para convertirse en algo parecido a una almorrana, comparado desde luego, con su hermano menor, quien aún goza de esa apariencia pueril. Aún así, mis padres tuvieron una reunión, de esas a las que todos los adultos llevan a sus hijos presuponiendo que el hecho de ser pequeños les obliga a jugar juntos. El juego inició en el llamado “volantín”, una máquina de muerte disfrazada de juego infantil, cuyo centrífugo movimiento se origina al girar como energúmeno un timón interior mientras los niños se aferran a los barrotes de la sanguinaria esfera y gritan, no sé si de verdadera hilaridad o de puro miedo. Yo era el vástago más chico en esa noche, y por mis escasas dimensiones y evidentemente, inferiores fuerzas, no me fue permitido participar en “darle cuerda” a la licuadora de infantes. Más tarde, la tertulia se extendió y el juego quedó vacío, así que mientras los grandes se reían de incomprensibles jocosidades, me subí solo al matadero. Empecé a darle vuelta, primero de poquito en poquito. Mientras tomaba vuelo, era más sencillo hacerlo girar más rápido, pues bien, intenté romper la barrera de la luz y lo hice girar tan rápido como un humano de mi edad pudiera lograrlo. El problema fue que cuando me di cuenta que era suficiente, no supe qué hacer con mis manos, así que solté el volante y salí volando del juego rumbo a ningún lugar, de la misma manera en que se arroja una ardilla voladora desde la copa de los árboles. Como no tenía una membrana planeadora como esos roedores, aterricé como bulto en la tierra. No conforme con mi manifestación de torpeza, al caer mi cabeza golpeó contra lo que quedaba de un poste recién cortado, sin desnucarme, el impacto fue tan grande que mi boca se cerró de una vez, con tal fuerza que uno de mis dientes lácteos salió volando a quién sabe dónde. El resultado: raspones, descalabro, diente roto, y el estigma del niño torpe que no sabe qué hacer con las manos en un volantín.

Otra ocasión, en mi fiesta de cumpleaños no podía permitir ser el menos que el centro de atención, por lo tanto tenía el inalienable derecho, obligación y compromiso conmigo mismo, de romper la piñata como los grandes, y yo… únicamente yo… exclusivamente yo, podría golpearla más de las veces contempladas para cada partícipe. Luego de que un par de invitados azotaran aquella masa pendulante de barro y cartón, tocó mi turno al bat, o al palo de escoba más bien, un arma blanca que no sólo tiene la cualidad de detener fibras para el tradicional “barrido”, sino que además es capaz de incidir críticamente en la integridad de una amenazante piñata que se reía de mí con sus tantos picos y barbas que se desprendían de cada uno de los últimos como esos lunares a los que les brota un pelo en medio. En pocas palabras: era la piñata o yo, ambos no cabíamos en este mundo. Llegado el momento, tomé el trozo de madera y procedí a arremeter contra el objeto colgante que de mí se burlaba, cumpliendo con la cantidad de golpes, pero sin lograr destruirla. Siendo yo el cumpleañero, me importó lo mismo que a Niurka sus asquerosas uñas, o sea, nada, por lo que hice un par de golpes más, logrando partir a la mitad a mi enemigo. Pero no me fui limpio, al desquebrajarse la piñata, dejó caer la mitad de la olla que constituía la fuente de su poder, y cayó sobre mi mano izquierda cortándome la piel hasta llegar al hueso (hace falta decir que a esta edad nunca había visto un hueso expuesto), momento en que mi abuelo corrió hacia mí para atarme un pañuelo esperando no siguiera viendo mi extremidad medio mutilada. No hace falta decir que el resto de mi cumpleaños lo pasé en la sala de emergencias de un hospital donde me cosieron el boquete que aún hoy, guarda una cicatriz de guerra, de esa batalla legendaria, donde la piñata y yo, nos batimos a muerte, resultado un servidor, ganador de una contienda, que me costó más que el sólo gusto de acabar con ella.

Por alguna razón que ahora ustedes conocen, si me rapara, mi cabeza estaría llena de cicatrices, pero también de muchos recuerdos y aventuras estúpidas, que en vez de avergonzarme, me dan risa.

Un sopecito

2010-05-26T06:15:00.000-07:00

Aquí les dejo esta imagen que me gustó, "rete-mucho".

Taco Nuestro de Cada Día No. 7

2010-05-24T19:36:00.000-07:00

Regla de Vida #7: Toma en cuenta, tratando de evitar la hilaridad en tu maestra del kinder, que los caballos son cuadrúpedos y por ello tienen sólo 4 patas. Si las dibujas con 5, como yo, tardarás varios años en entender de qué se reía tanto la mujer.

Taco Nuestro de Cada Día No. 6

2010-05-23T15:52:00.000-07:00

Regla de Vida #6: ¿Cómo explicar qué es un condón?: Es como una salchicha... pero sin salchicha.

Taco Nuestro de Cada Día No. 5

2010-05-21T18:54:00.000-07:00

Regla de Vida #5: Utiliza siempre el cepillo de dientes; pero únicamente el tuyo, sin importar que los de los demás sepan rico

Taco Nuestro de Cada Día No. 4

2010-05-19T22:05:00.001-07:00

Regla de vida #4: Las moscas no entienden las palabras humanas, por lo tanto, se sobreentiende que cuando te miran, no te escuchan, ni aunque les hables bonito.

Taco Nuestro de Cada Día No. 3

2010-05-18T20:29:00.001-07:00

Regla de Vida #3: Ni las lunetas ni ninguna golosina similar se venden en presentación de frascos de pastillas para dormir

Taco Nuestro de Cada Día No. 2

2010-05-17T19:57:00.000-07:00

Regla de Vida #2: Por el bien del aparato digestivo y de la comunidad hogareña, la ingesta de agua de limón y leche, por ninguna razón debe realizarse simultáneamente

Taco Nuestro de Cada Día

2010-05-16T20:07:00.000-07:00

Regla de la Vida #1: Si te piensas lanzar desde el tejado hasta un montón de arena que esté en la planta baja, revisa que en el trayecto no haya un tendedero instalado. (Idiotez experimentada a los 10 años)

Torta de Cajeta "Tortanimales"

2010-04-30T18:15:00.000-07:00

Además de policías, ejército y una cantidad industrial de automovilistas, los animales y su nominación conforman uno de los más grandes grupos de seres vivos en este planeta. No tengo presente mi primer encuentro con ellos, sin embargo mi casa ha sido un criadero voluntario de patos, pericos, guajolotes, peces, tortugas, ratas blancas, etc., e involuntario de cucarachas antenudas y hediondas, ardillas huérfanas, búhos hambreados, gatos a escasos centímetros de ser monteses, ratas a escasos milímetros de ser canguros, y en algún momento hasta un halcón que se le ocurrió venir a darse una vuelta a mi jardín a ver si se encontraba con un conejito o un anciano en las últimas.

De entre los encuentros que he tenido o que mis amigos han tenido con los integrantes de este reino, algunos de ellos y un servidor discutíamos al calor del delicioso elixir de cebada, sobre aquellos encuentros que se tornan por demás bizarros, por ejemplo: ¿Sabía Usted que los loros tienen finales fatídicos? Brotaron anécdotas sobre algunos que murieron congelados, otros que se ahorcaron con agujetas (definitivamente los tenis no eran del loro, así que sospecho de un cómplice en todo esto) hasta aquél que en mi sacro santo hogar murió devorado vivo por una marabunta de hormigas que treparon el durazno donde colgaba su jaula. Los periquitos de amor o periquitos australianos (loritus madrecitus) de menores dimensiones, son llamados así porque dicen que no pueden sobrevivir sin su pareja, cosa que es totalmente falsa. Mi familia ha tenido varios y la gran mayoría sobreviven solteros un buen rato hasta que un día amanecen tiesos y con esa mirada de… bueno, sin mirada porque se les quedan los ojos como de niño autista en terapia. Una de ellas, la recordamos con el nombre de “Caritina”, falleció podría decirse que “en el parto”, porque cuando la encontramos tenía medio huevo atravesado en el rabo, a medio salir, por irónico que parezca, le faltaron los mismos pa’ sacarlo a presión. En otra ocasión, básicamente mi culpa, se me olvidó taparlos en una tarde de intensísimo calor, por lo que la asoleada provocó la muerte de 5 de 7 periquitos en condiciones de inmigrante en el desierto de Sonora, uno hasta la cabeza sacaba de la jaula buscando un chorrito de agua. Los esfuerzos de mi madre por salvarlos fueron infructíferos, y mi vergüenza por haber cometido tamaño error, mayor aún. Sonado también es el caso de de un periquito que asesinó a su propio hermano, lo encontramos picoteando el cadáver por lo que no fue necesario buscar al asesino, lo atrapamos infraganti, circunstancia que le valió el nombre de “Caín”.

“Toñito” era el nombre del gato de un amigo. A escasos días de nacido fue llevado a una amplia pradera donde podría jugar, correr, saltar y hacer de esa escena, fuente de inspiración para una postal virtual de Gusanito.com o imagen de calcomanías de niñas obesas y mimadas. El diminuto felino disfrutaba de su contacto con la vida frugal y silvestre cuando su dueño le llamó, señal a la que “Antonio el pequeño” acudió gustoso. El inconveniente vino cuando en la loca carrera por volver a su amo, pasó por la segadora del rancho, aparatejo que le dividió, seccionó, distribuyó, o para que me entienda, le rebanó totalmente lanzándolo después a los pies de mi amigo que en su tierna infancia perdió a su ronroneante compañero (Alex Syntek podría cantar en este momento “me basta una pequeña parte de tiiiiiii”) en una suerte campirana, y que estoy seguro que le recuerda cada vez que pide un maki o que saca 2 o más piezas de pan Bimbo de la bolsa.

Y hablando de gatos, es cierto que la curiosidad acabó con él. En cierta ocasión uno de ellos atascó accidentalmente su cabeza dentro de los tubos de desagüe en la azotea de un compadrazo mío. Como pasó el tiempo y el animalejo no tenía alimento, pues falleció de inanición a los pocos días, y entró en esa etapa de putrefacción que provoca el aumento de volumen del cuerpo del occiso, y lo que es peor, nadie notó su ausencia. No cuento con el dato preciso de la fecha del descubrimiento, pero sé que este buen camarada tomaba un regaderazo cuando un pequeño objeto serpenteante cayó en su cabeza. Luego de enjuagar su asqueroso pelambre notó que lo que le había caído era un pequeño gusano y que no era el único, había más pendientes de la “cebollita” de la regadera, razón por la que presuroso acudió a lo alto de su casa-habitación para inspeccionar la razón de tan extraño suceso. Sorpresivamente se encontró con el regordete organismo del felino atascado por la cabeza del tubo de desagüe, vía que no sé, ni entiendo porqué, se conectaba de alguna manera con la estructura de agua corriente de la casa. Era una escena tan asquerosa que la sola idea de extraerlo del conducto era vomitiva. Acompañado del azar y de la presencia de otro amigo, consiguieron un bote de gasolina para incinerar y darle fin al penoso asunto que hacía circular anélidos por los ductos de agua. Además de crear un incendio con ridículos resultados para ellos (por no ponerse de acuerdo en quién arroja la gasolina y quién el cerillo), resulta que durante los primeros instantes el gato no se ardía lo suficiente, lo malo vino cuando el cuerpo inflado de gases orgánicos reventó en la boca de la tubería. No sólo se esparcieron vísceras putrefactas del felino, sino que además por estar conectado a los canales de agua, la presión de la explosión alcanzó prácticamente a todas las salidas y entradas posibles de las instalaciones del inmueble, incluyendo desde luego, la coladera que se encontraba enfrente del patriarca de la casa quien se encontraba “haciendo del cuerpo” mientras leía una revista. No hace falta mencionar que hizo un estruendoso pero bizarro borbotonazo que salpicó el cuarto de baño de suelo a techo creando una imitación de cuadro de Jackson Pollock en las paredes de azulejo y al hombre que leía lo dejó en calidad de dálmata.

Como verán algunos animales son más peligrosos muertos que vivos, sin embargo me siguen dando más miedo los que caminan por las calles o dirigen el país haciendo gala de su poco, escaso, o inexistente pedigrí.

Taco Nmadres!

2010-04-13T19:37:00.000-07:00

Esta minificción la escribió un niño que se llama Rafael Trajo, tiene 8 años de edad, pero está fabulosa:

- ¿Hola?
- Hola
- ¿Quién Eres?
- ¿Quién eres tú?
- Nadie interesante
- ¿De verdad?
- De verdad
- Yo, por mi parte, no soy, era.
- ¿Eras?
- Sí.
- ¿Quién eras?
- Tú.

Torta De Cajeta "Tortwight Zone"

2010-04-08T20:17:00.000-07:00

¿Los niños y los borrachos siempre dicen la verdad? Yo no lo creo, sobre todo porque durante la embriaguez podemos llegar a generar un microuniverso donde las leyes de la lógica y la física se comportan diferente, en comparación con lo que ocurre de manera ordinaria, o más bien, sobria.
Pues bien, en ocasiones, ingresando al mundo mágico de lo etílico-supranatural (ya había dicho que las leyes de la física pasan a segundo plano ¿verdad?) encontramos que ciertos actos parecen muy normales, evidentes, posibles, y si queda una pizca aún de nuestro “super yo” lo exterminamos diciendo “¿Por qué no?”.
Mientras estuve en la universidad conocí a muchísima gente, una muy buena amiga que desafortunadamente ya no vive en México me contó de un viaje familiar a la playa. Dado que la situación iba a ser totalmente familiar y que sus hermanos son mucho más chicos que ella, su prima le presentó a otros amigos que se ocuparían de pasearla por la playa y hacer su estancia mucho más placentera. Así acudió una tarde al alegre convivio por las paradisiacas playas y acompañó dicho viaje con unas Pacífico bien muertas. En vista de que empezaron el tour muy temprano, igualmente terminó temprano, una de esas reuniones en que la resaca llega a las 11 de la noche y hace la vida imposible. Al llegar aproximadamente a las 10 de la noche a la casa donde se estaba quedando su familia, no pudo dejar de notar que debía atravesar el hall donde TODOS estaban viendo la televisión. Aquí es donde nuestra amiga entra a un mundo que se encuentra en medio de la Dimensión Desconocida y el Museo del Cus Cus. En su absurda condición se dijo a sí misma “Córcholis, toda la familia está viendo la televisión, y yo estoy haciendo mucho ruido, se darán cuenta que estoy ebria. Ya sé! Me quitaré los pantalones para hacer menos alboroto y que no se note mi embriaguez”. Y así fue como ocurrió. Nada más pacheco que ver salir a mi amiga del baño sin pantalones, con botas, tambalearse, atravesar el hall ante la impávida mirada de la totalidad de la familia, y despedirse con un general “estoy muy cansada, buenas noches a todos”, mientras desparecía en paños menores subiendo la escalera.
Otro amigo llegó a un nivel aún superior: confundió la realidad con el sueño. La crónica inicia cuando en medio de un solo de guitarra en un ya extinto recinto de la ciudad, se encontraba tan ebrio que supuso que luego de un espectacular lance, estaba tocando, pero no: se encontraba hincado en el suelo con la guitarra zumbando hasta que su vocalista le dio una patada para que despertara y continuara la canción. Alguna vez toqué con alguien que se le ocurrió admirar su guitarra y decidir que era hermosa mientras el resto del grupo esperábamos que despertara de su idilio amoroso con su instrumento y continuara con la maldita canción. El hombre la levantaba hacia la luz del escenario, le daba vueltas, haciendo una de esas caras que sólo vemos cuando la foto no ha salido en pose, cuando apenas vamos poniendo nuestro mejor ángulo para el disparo. El problema era que mi amigo la mantenía constante, una cara de llama peruana a medio masticar.
Cuando no había trabajo para el grupo en la ciudad, afortunadamente aparecieron oportunidades para tocar en pequeños poblados cercanos. Uno de ellos lleva el nombre de “Cerritos”, la capital del mundo. El lugar tiene la característica de tener un porcentaje enorme de gente trabajando ilegalmente en los Estados Unidos, todos ellos hombres, por lo que el pueblo está enormemente cargado de mujeres, y los pocos machos que quedan, son terriblemente celosos. Nos contrató un individuo que poseía uno de los dos centros nocturnos del lugar, que se dedicaba a la música norteña, pero que un buen día se le ocurrió contratar a un grupo de rock. Acudimos y nos topamos con uno de los equipos instalados más sofisticados con los que hemos tocado. La pared escurría de alacranes y escorpiones y nos colocaron encima de una plataforma que temblaba si movías un pié. La tocada se anunció hasta con camionetas con altavoces. El lugar se llenó y fuera de un individuo que recientemente acababa de salir de la cárcel y que le encontraron un cuchillo cebollero escondido dentro de la bota, y de un sujeto que golpeó despiadadamente a una mujer en el baño de las féminas, no hubo mayor lío en aquella noche. Nos dieron toda la cerveza que quisiéramos, y para cerrar con la maravillosa noche, nos invitaron a una reunión en la finca del dueño, a unos 20 minutos de ahí. Al llegar nos topamos con una granja de avestruces. La gente nos respetaba y al entrar parecía como cuando los luchadores entran al ring, la gente les aplaude, otros les gritan, pero podíamos sentir el ingreso de un grupo de héroes de guerra cuyo pueblo recibe con gran algarabía. Yo ocupaba el segundo lugar en la fila de entrada, delante de mí, un buen amigo cuya estatura excede los límites reglamentarios para ocupar un auto común y corriente. Fue cuestión de tornar un poco la cabeza para que al volver a mirar hacia adelante, mi enorme amigo hubiera desaparecido como por arte de magia. ¿A dónde se había ido? Hacía no más de medio segundo que estaba frente a mí. El hombre había caído en una excavación en el suelo que había sido diseñada para cocinar borregos y preparar barbacoa de hoyo. La imagen de los rock stars ingresando al backstage se fusionó con la alharaca de la gente que admiraba la salida más rápida de un gigante de dentro de un agujero para barbacha. Luego de eso, ya entrada la gente en copas, empezaron a escucharse muy cerca ráfagas de metralletas. Todo mundo se encontraba tranquilo, sólo nosotros 4 nos sentíamos como en un ataque terrorista. Resulta que a la gente del lugar le encanta embriagarse, y dedicarse a disparar a quemarropa hacia el monte. Nosotros optamos por cubrirnos con los tranquilos comensales, no vaya a ser que una bala perdida nos tocara, nomás por error.
Un servidor ha cometido una buena cantidad de tonterías, en alguna ocasión se me ocurrió organizar una fiesta para mis alumnos en un antro que se había instalado en una antigua casa cerca del centro de la ciudad. El lugar se había acondicionado a través de varias habitaciones, algunas privadas, algunas públicas, etc. No recuerdo en qué momento perdí la noción de mi ingesta etílica. Cuando nos íbamos, pagué mi cuenta y me disponía a alcanzar a los amigos que ya me esperaban fuera del lugar. Recorrí cuarto tras cuarto, me fue imposible encontrar la salida, daba vueltas en círculos. Tuve que optar por encontrarme a un par de alumnas y solicitarles que fueran tan amables de llevarme fuera del lugar.Me acompañaron tomándome una de cada brazo como si fuera Hugh Hefner en la mansión Playboy. Nunca me lo han echado en cara. Ojalá nunca lo hagan.

Torta de Cajeta "Ochentebrios"

2010-03-21T17:09:00.000-07:00

Cuando accidentalmente encendía la televisión en los 80’s y aparecía Daniela Romo (en mi caso sí era accidental) no podía evitar pensar en lo asqueroso que debía ser tener el cabello tan largo y las implicaciones de usarlo así. En primer lugar en el cómo se las arreglará para ir al baño, los hombres no tenemos tantas dificultades porque con práctica y buena caligrafía, hasta las manos en ocasiones pueden ser prescindibles. La segunda de ellas era pensar qué quería decir “naninanina” porque eso era lo que cantaba en una de sus canciones. Y la tercera era intentar saber porqué las letras eran tan malas y cuánto tiempo invertían sus compositores en componerlas.

Así, una sarta de canciones ochenteras no tenían más profundidad que un chapoteadero del balneario de Lourdes. Sin embargo en su momento uno no las razona, las digiere así sin más. Durante este tiempo desfilaron canciones impactantes que decían cosas como:

“Osito Panda, que aún no anda…” (no dudo que si alguien está leyendo esto, también lo está cantando y más de uno está sonriendo) que me queda muy claro que rima, pero también con “charanda”, “bufanda”, “Fernanda” y no las usaron en su composición. Además de eso, un oso panda recién nacido no creo que tarde más de 1 semana en caminar. También dice “y ya queremos verte jugar, con tu mamita que está orgullosa porque naciste en nuestra ciudad”. Yo creo que su “mamá panda” debe de haber estado más pensando en cómo regresar a su natal China y sus bosques llenos de bambú y eucalipto, que en sentirse orgullosa de que su hijo va a ser infeliz en cautiverio y siendo paisano de Cuauhtémoc Blanco. Puede Usted admirar esta obra de arte aquí: http://www.youtube.com/watch?v=8-w6jlW8e7w, no se asuste por ver el atuendo de Yuri, está diseñado exclusivamente para resistir altas temperaturas o bien, para viajar al espacio exterior a Mercurio, el planeta más cercano al sol.

“Kikiki, kokokó, gurugurugurugurugú cua cuá”: Clásico y único tema de las Payasitas Ni Fú Ni Fá, Una sarta de bufonas que cantaban canciones infantiles, yo me imagino que detrás de ese maquillaje se enconden mujeres horrendas o con malformaciones que les impedían continuar con la cadena reproductiva sin afectar al feto con esos asquerosos rasgos transmitidos por ADN. O quién sabe, tal vez bajo las 8 capas de yeso pintado que se ponían en el rostro se escondían las Tortugas Ninja, que luego de su película se encontraron desamparadas y fuera del cobijo de Hollywood. No lo sé, su identidad es aún ahora para mí, un misterio. También le ofrezco la posibilidad para admirar una pieza de historia: http://www.youtube.com/watch?v=veRKIJwDJeQ, como puede admirar, sus prendas también fueron fabricadas con un material poco flamable.

“Celos”, de Daniela Romo, no entiendo porqué ella tiene tan malas letras una canción que ahora forma parte de una colección de refritos que vuelven a cantarse y que reza así: “celos de tu boca cuando besas a otra chica, tengo celos” (¿Se puede tener celos de una boca? Y porqué tenía celos de la boca de él y no de la de ella? ¿Ella quería besar a la ingrata besucona?), además, si el individuo en cuestión ya se estaba osculando, lengüeteando, estaba literalmente “prensado” con otra mujer, (porque no sólo cela su boca, sino sus ojos y sus manos) no entiendo porqué debe nuestra narradora continuar pensando “hoy quiero bailar sólo contigo”, ¿Qué no tiene valor propio? Cheque nomás: http://www.youtube.com/watch?v=4j7fH0K0OC0, me imagino que los celos terminaron luego que Bosé saliera en la película de Tacones Lejanos.

“Ay ay ay qué calor, hay peligro en el elevador”, nada peor que una joven Tatiana portando el traje de la Pata Daisy. Tenía un videoclip de tan bajo presupuesto donde sin más, una pandilla le correteaba hasta un edificio y ella en lugar de buscar un refugio, se ponía a bailar en las bodegas del mismo, sin importarle el peligro de lo que pudiera ocurrir si los malandros le alcanzaban. Sin embargo todo culmina en el techo de la construcción, donde se da cuenta que lo único que querían era un autógrafo. No sé si las personas que aparecen en este video tienen el valor moral de mostrarles a sus hijos lo que hicieron en su juventud, yo no lo haría. Aquí les dejo, con la advertencia de verlo bajo su propio riesgo http://www.youtube.com/watch?v=MUmIJW71_8o, sus efectos secundarios consisten en las ganas de pintarse una estrella en el cachete.

“Woo mamá, ella me ha besado” Pablito Ruiz era un escuincle argentino al que se le atribuyen obras de arte como esta y alguna otra. Resulta ser que la canción trata de un niño que ingenuamente (aún nos pasa a los adultos) recibe el beso de una niña y cae estúpidamente enamorado de la fémina. Obviamente la infante huye y lo deja como brazo del Santo (chiste para hombres) corriendo como perro loco por la colonia. Me imagino que el niño no tiene otros amigos con quien convivir, por lo que opta por encaminarse hacia su progenitora para compartirle su dicha. Ignoramos la respuesta de su madre, lo que sí sabemos es que el niño la ama más que la Abeja Maya a la señora Abejota Maya, más que el profesor Skinner a su desalmada madre, más que el Gato a Gatomadre… y así sucesivamente. http://www.youtube.com/watch?v=dyoTA0Vtaf8.

Lo que sí es que luego de escuchar estas canciones no nos queda más remedio que asumir nuestro pasado y acompañarlo de unas carcajadas tamaño familiar como la Coca-Cola, tan duraderas como los triciclos Apache, tan blancos como los tenis Panam, que me dan pié a comentar una infinidad de cosas en un futuro post.

TORTA DE CAJETA "EL QUE CON LOBOS SE JUNTA"

2010-02-28T19:59:00.000-08:00

Dicen que el que anda con lobos, a aullar se enseña, o algo así, los refranes contienen sabiduría de viejos y filosofía cotidiana de uso efectivo. El refrán no tendría gracia si no doy la explicación de porqué lo digo, en posts anteriores hice un recuento de un par de aventuras que, inducido por el alcohol, me tocó traer a la vida en vez de escribirlas como libreto de un capítulo de Mr. Bean. Sin embargo, continuaré en esta ocasión con otras categorías que no me atañen a mí, sin embargo, he sido cómplice, confidente, soporte moral y auténtico admirador de otras historias que tengo el requetegusto de contar.

A este borracho lo llamaremos “El Drink Du Soleil”. Resulta que este amigo emprendió sabrosa tertulia que culminó en una ingesta barbarizada de alcohol aún viviendo en casa de sus padres. Como sus pobre fuerzas le permitían entró al inmaculado hogar sin hacer ruido y chancleando como buzo (eso sólo me lo imagino, no me consta, a mí me ha pasado y cuando tomo consciencia de ello, me acuerdo de cuando en la primaria me ponían a hacer “paso redoblado en su lugar”, pero esto es de mi cosecha), eso sí, se quitó los zapatos para no hacer ruido y optó por recostarse en la cama. Al igual que muchos otros borrachos que conformamos las legiones de beodos a nivel mundial y que luchamos por nuestro derecho por un rato de descanso, las distancias y las ubicaciones de las cosas se nos dificultan (en una ocasión un taquero me tuvo que poner el plato enfrentito de mí porque no podía atrapar al inmóvil recipiente, parecía que estaba espantando moscas), el problema fue que el objeto en cuestión, cuya proximitud no fue calculada, era la cama. Si usted, querido lector pensó que el hombre cayó al suelo, déjeme decirle que está muy equivocado, ya que, haciendo un perfecto arco, digno de un acto circense, o peor aún, sólo visto en Linda Blair, recostó una cuarta parte de su cuerpo en la cama (evidentemente de los hombros para arriba) mientras lo demás se mantenía erguido, toda una posición de yoga. Así pasaron horas mientras el hombre desafió las leyes de la gravedad y lo que es peor aún, la resistencia de su columna vertebral. Despertó como era de esperarse, con un dolor incalculable, inadmisible de rabadilla, pero ingresó al Salón de la Fama de la irreverencia.

En otra ocasión, saliendo de un entonces conocido antro, un compañero de borrachera, como es su costumbre, egresó del lugar acompañado de los guardias porque causaba gran revuelo la forma en que mezclaba el agua mineral con el refresco de cola, no en un vaso, sino en su cabeza, como uno de esos comerciales de Herbal Essences, pero en vez de decir “Oh yess” decía “Campechano!”. Creo que esa descripción le ha hecho famoso en varios lugares y quienes leen esto y le ubican lo habrán reconocido. A este borracho le llamaremos “Golem”, una figura mítica de un zombie en la tradición judía, no sólo por su estado de absoluta inconsciencia dentro de la consciencia, sino que lo único que repetía, era un bizarro lamento que rezaba: “consomé, consomé”. Yo he tenido antojo de muchas cosas, pero encontrar consomé de barbacoa a las 4 de la mañana en San Luis Potosí, era un reto. El hombre gritaba e invocaba el sustantivo a todo pulmón: “Consoméeeee, consoméeeeee”, además de que se puso violento se le ocurrió entrar corriendo a un hotel que se encontraba casi a un costado del lugar, se subió en los carritos de equipaje y los utilizó como patín del diablo mientras el lamento continuaba. Logramos sacarlo del hotel y luego lo perseguimos alrededor de un autobús de pasajeros foráneo que estaba afuera del edificio. Cometió el error de empezar a arrojar su pobre humanidad al cofre de todos los automóviles que estuvieran estacionados en pleno Centro Histórico eso nos dio la oportunidad de amagarlo, sujetarlo, domarlo, de haber tenido uno de esos aparatos que lanzan descargas eléctricas al ganado lo habría hecho, sin embargo corría el riesgo de crear un Frankenstein. Si se lo imaginó está bien, si no, le repito que seguía gritando como enfermo mental: “consomé, consomé”. Afortunadamente logramos aprehenderlo, como animal de granja lo arrojamos en el asiento trasero del coche, lo llevamos por el maldito consomé, y una vez que ingirió el primer trago, volvió a ser la persona civili… bueno… la persona que es.

Mi adorada zona huasteca también me tiene muchos recuerdos de otra categoría de borrachos, una amiga inaugura la categoría de “Borracho Dori”, cuya afección se caracteriza por la memoria a corto plazo y la reproducción constante de los momentos como disco rayado. El ron blanco hizo estragos en nuestro organismo y la alegre fiesta se llenó de ademanes compartidos que incluían el chocar las manos y jugar con la botella del dulce veneno. Siendo ésta última la ocasión, juntábamos las manos en torno del recipiente de vidrio al ritmo de la música, nada más que nuestra borracha en cuestión no consideró la importancia de abandonar el cigarro en el cenicero antes de continuar con la práctica mencionada, lo que me ocasionó una quemadura de figura redondeada y que me dejó una ampolla como el grano de la nariz de La Bruja Maruja en la mano que intenté atender con pedazos de hielo. Diez minutos después ella misma me preguntaba “¿Qué te pasó?”, a lo que respondí extrañado “Me quemaste”. Diez minutos después se repetía la pregunta. Y claro, diez minutos después incidió nuevamente en el cuestionamiento. ¿Recuerda la máquina de toques que mencioné en el caso pasado? Aquí también la necesité.

Algunos de estos casos deberían de presentarse en uno de esos programas sobre hechos misteriosos e inexplicables. En una visita a otro templo de diversión (por cierto, el mismo de donde mi amigo se convirtió en Munra el Inmortal hambriento de consomé) una cotidiana cita sabatina con los amigos no podía faltar. Había una cámara fotográfica y un par de botellas de brandy en la mesa. No creo que haga falta explicar que nuestra integridad física, intelectual, moral y lógica se vio transgredida y totalmente eliminada. Al salir del lugar, evidentemente con las luces ya prendidas, se me ocurrió comprarle flores a mis queridísimas amigas, como un gesto de caballerosidad (que no volveré a realizar por cierto), acción que pretendía ser un bonito detalle de amistad, sin embargo no tardé más que en pagar las 3 flores cuando les brotó el becerro que llevan dentro y las empezaron a masticar. Si, a masticar… (Detenga su lectura aquí, este espacio está dedicado a que lo imagine, lo asimile… sí, las estaban masticando, sólo tome 5 segundos, no vale la pena más, no sé si hubiera preferido un escupitajo en la cara o escuchar una canción de Ricardo Arjona en completo estado de sobriedad) cuando les reclamé, sólo soltaban carcajadas que retumbaban en Plaza Fundadores. Algo más bizarro fue que un amigo que nos acompañaba, decía que estaba teniendo relaciones sexuales con un Pointer Rojo (tome otros 5 segundos para imaginarlo, luego olvídelo, no lo guarde en su memoria) como yo era el conductor designado les llevé a su casa. Una cuadra antes de lograr llegar a su destino, me asustó un grito de mi copiloto que dijo: “!!!!Párateeeeee!!!!”. Asustado detuve el coche, pensé que había atropellado a un niño con insomnio que jugaba futbol a las 4 de la mañana, o a un señor panadero que se levantó temprano a amasar teleras, yo sé que no es lógico, pero eso pensé. Se bajó el individuo del auto, se asomó a la derecha, se asomó a la izquierda, miró debajo del carro y hacia el frente y me dijo “No viene nadie, ya puedes pasar” (Ahora tome 10 segundos… luego otros 5 para que conjunte los anteriores eventos en una sola noche) Un servidor no sabía si buscar la cámara escondida, porque no podía ser más que una broma, o comprobar si no era 28 de diciembre, o buscar unas letrotas que dijeran “Plop” como en los chistes de Condorito.

De estas narraciones extraordinarias hay muchas, pero si alguien se pregunta el porqué soy como soy, pues es por lo que le comento, lo que escribo en este blog. Lo único que me queda claro, es que necesito ese aparato de descargas eléctricas.

Taco de Amor-didas: "SSSS"

2010-02-25T21:26:00.000-08:00

Casi nunca escribo ficción, y cuando lo hago casi nunca me gusta y cambio de parecer. Pero en esta recupero la historia de los abuelos de una buena amiga, por eso es importante. Comenten, a ver qué cambio, qué pulo, o quémpompó:

"SSSS"

El contrapeso de la olla a presión recién había iniciado a sisear cuando Clara decidió que “el hombre de los desperdicios” pudiera llevarse los ya apolillados directorios telefónicos que estaban adormilados en su chifonier. El mueble color vino era testigo mudo de lo que el cuarto-vestidor de la antigua y malhabida casa registraba en sus largos cajones llenos de facturas antiguas e instructivos ya inútiles de artefactos que tuvieron por fin hacer más sencilla la vida del hombre y que ahora sólo hacían miserable la vida del técnico doméstico que dedicaba la hora del almuerzo a intentar reparar vejestorios que volverían en menos que lo que tardan las palomas en construir nidos de los que ya les habían echado.

“Y según yo los guardé por “siún” día los necesitaba. De pura gente muerta están llenos” pensaba mientras despejaba las numerosas capas de enmohecidos papeles que incluían recortes de periódico y bautizos de niños que para estos momentos ya tendrían los propios. Un montón de papeles punteados haría que Clara se sentara en un la tapa de la vieja máquina de coser con la palma cubriéndole los ojos como antifaz y los chillidos más sordos que el sorbete de mocos que le acompañaba mientras los goterones de lágrimas se apresuraban a salir por entre las erosionadas mejillas.

Años atrás la señorita Clara había decidido que el corazón era el órgano más importante del cuerpo, no sólo porque su presencia en el sistema fuera indispensable para bombear sangre sino porque Corín Tellado eso decía en sus rosas historietas. Ya suficiente era para la familia soportar que “la nena” decidiera desperdiciar las tardes con un violoncello y con el orate de Flavio F. Carlos, por entonces reconocido innovador musical en la localidad. Y no fue sino hasta que Julián apareciera que todos se dieron cuenta que la cosa podía ser peor. Era un vagales que no salía de las cantinas por días, que quién sabe qué comía, pero cuya virtud no dejaba de ser la de la suerte. El dinero no abundaba entonces por esos lares, pero nunca faltó un ingrato que invirtiera joyas, animales y propiedades en los tugurios. Tampoco fueron pocos los que les dieran “el notición” a sus familias durante el desayuno al tiempo que envolvían patrimonios arreglando las cosas para ver ahora a dónde se iban a arrimar.

Afortunado ganó la que fuera su casa, a donde llevó a Clara luego del inevitable casorio y donde jamás faltó ni una sola comida, ni zapatos ni ropa que vestir. Los hijos llegaron y con ellos el amoroso grillete de una vida hogareña, entregada a los niños y sus escuelas, al cocido de los domingos, a la plancha de carbón, a los zapatos con blancol, a la ropa que no se seca, a la pelusa debajo de la cama, y al marido, pero sólo cuando llega.

Las latas de brea para un arco de cello funcionaban mejor para emparejar la pata de la mesa de la cocina que para lo que fueron creadas. El arco sirvió para limpiar las telarañas y pellejos de araña que pendían de las esquinas de los cuartos y se columpiaban con el aire de la ventana o con el que aventaban las cobijas cuando se tendían las camas.

Muchas fueron las mujeres de Julián antes y después de Clara, como muchas fueron las cosas que en casa aparecían y desaparecían de un día para otro como pago de apuestas. Fue pura voluntad y el sentimiento inevitable de la falta de oxígeno de cuando se piensa en quien se ama, que le hacía doler y ansiar tener de vuelta a su marido en casa, aunque comiera sin hablar, aunque terminara con su ya común “estuvo bien sabroso, me voy a echar un coyotito”, aunque “esposa” dejara de significar “mujer”.

No pocas veces pudo Clara confinarse en un cuarto, en una casa con cualquiera, con el que respondiera a su mirada. Pero no, eso no puede ser. “Julián, estos no son tus calzones”, pensaba “Julián dónde dejaste los calcetines”, “Julián, explícame porqué hay plumas en tu chamarra”, pero todo esto no salía más de disco que repetía y repetía sin sonido dentro de su cabeza, que daba vueltas, que se inventa y se reinventa, que arma historias que pudieron ser, que las empeora, pero que nunca, que jamás se comprueban. Lágrimas para qué, nomás te sacan los mocos, te hinchan los ojos y te dejan la boca sabiendo a sal.

Así pasaron los años, así se fueron los hijos, hasta que el soportar se convirtió en asumir. Dejó de doler el corazón y empezaron doler las reumas. El escote se convirtió en un pesado suéter tejido de estambre. Lo único que permanecía era el estofado dominical que curaba penas y resacas, y que con tuétano sabía aún mejor, aunque no importara que el ácido úrico se elevara hasta el cielo y que la gota inmovilizara a Julián por dos o tres días siempre y cuando los fomentos se aplicaran por las noches.

Cualquier cosa pudo pasar por esos años, pero lo único que no debió, a ojos de Clara, ocurrir, fue la fatídica mañana de un Sábado de Gloria en que en medio de chorros de agua de broma, el hediondo Julián no pisaba el suelo, roncaba como si necesitara nebulizaciones, apestaba como si la ya escasa maraña de cabellos se hubiera sido pegada a la alopécica calva con hollín. Clara le despertó en vista de que pasaba del medio día, Julián despertó pero no decía nada, igual que no decía nada cuando su esposa recogía del suelo ropa sucia del día anterior y cualquier cantidad de evidencia de adulterio. Ya era costumbre, sin embargo esta vez fue diferente. Clara no le miraba cuando Julián le confesó “perdí tu violinsote” dijo “se lo llevaron anoche”. Sin una palabra, se detuvo y volteó a mirar al que por gracia divina era su esposo, le miró un par de segundos, aborreció la brillantez de la comisura de sus labios escurriendo en cebo, los mocos sólidos y resecos revueltos con su bigote como niño que se le chorreó la leche y la mirada abajo fija en los pies de la cama, que originalmente quién sabe quién pensó que podía cambiarse por un tiro de cubilete. “Ese cabrón…ps… sí era bueno, lo que sea de cada quien…” agregó para rematar entre muchas otras explicaciones que se fundieron con un silencio o tal vez con las pocas ganas de ser escuchadas. Clara resolvió contestar “Ah” y no volver a dirigirle la palabra.

No pasaron más de dos años para que Julián falleciera, en un velorio desbordante de gente de la más extraña, gente que nunca pisó la casa familiar: mujeres con bocas color carmín y olor a lavanda, músicos que hicieron duetos, tríos, cuartetos y todo tipo de fusiones instrumentales. A todos había que atender y muchos mostraron sus respetos: “cómo se nos fue a morir”, “todavía estaba bien cuando lo vi”, “lo que necesite, señito aquí ‘stamos”.

Luego de esto, la rutina, los cuadros viejos se sustituyeron por fotografías nuevas con bebés, los cajones dejaron de contener botellas para habitarse por mentas, tamarindos enchilados y botanas con juguetes. El buró dejó el maquillaje para poblarse con medicinas de todo tipo, vendas, tijeras y relojes que esperaban algún día volver a tener una batería o una correa para asirse de una muñeca otra vez.
Pero nada, ni la ciática, ni el calcio, ni la miopía superaba el amargo estremecimiento de Clara cuando encontró luego de tantos años sus partituras entre los directorios telefónicos viejos, con glifos y símbolos que en antaño entendía y que ahora le eran tan ajenos, como sus quejidos y llantos mezclados con el sisear del cocido de res que se sobrecalentaba dentro de la olla a presión.

TACO METALERO

2010-02-14T20:13:00.000-08:00

Muchos años de mi vida los he dedicado a la música, vaya, no soporto siquiera pensar en que en casa no se esté escuchando cualquier cosa. Mi admiración por tan extraordinario fenómeno es tal, que además de los cacahuates y las tortillas, la música se inscribe a la lista de elementos indispensables en mi entorno.

Como parte de mi fanatismo, asistir a muchísimas muestras musicales se convirtió durante un periodo de mi vida, en algo común. Mi pobre vida de estudiante me orilló a conseguir dinero a como diera lugar para poder asistir a tan ansiados espectáculos. Desde los 15 años impartí clases particulares de guitarra, lo que me dejaba suficiente dinero para mantener mi moderada vida estudiantil (y la inmoderada también, porqué no), el sacrificio era tal, que inclusive llegué a tener alumnos de 10 años de edad que requerían de un loquero, porque mientras estaban en clase disfrutaban de subirse y bajarse los pantalones (cabe aclarar que lo hacían repetidamente al tiempo que emitían una pseudorisa más parecida al sonido de una cabra que está siendo ordeñada, que al jolgorio de un infante) mientras yo mantenía mi mano engarruñada en el brazo de la guitarra pensando en dónde iba a empalar al par de lechones que osaban transgredir mi hogareña sala con sus miserias. Evidentemente no volvieron a clase, y qué bueno porque hubieran acabado atravesados por una varilla como caballitos de carrusel.

También trabajé en varios bares como músico durante los fines de semana. Uno de ellos era administrado por un pintoresco sujeto conocido por ser un setentero cantante de la localidad, que vivía adorando un par de LP’s que había grabado en sus años mozos (ya bastante lejanos por cierto) y que nos hacía interpretar “Mentira” mientras él cerraba los ojos como si esperara que Silvia Pinal le diera un beso de “piquito”. Además de esto, nunca tenía nada de lo que el menú decía, en ocasiones, como ensayábamos enfrente, se le podía ver salir corriendo del local, nos hacía pensar que se estuviera incendiando. Luego supe que eso lo hacía porque alguien le había pedido “algo” de comer, y como nunca iba nadie, tenía que ir corriendo a comprar ingredientes mientras sus comensales aguardaban su pedido. Afortunadamente había un mercado cerca donde el espinazo podía pasar por T-Bone.

Luego emprendimos el larguísimo viaje al bar que estaba en la calle contraria, donde además de rocanrolear, hacían pizzas. Pocas veces tuvimos “tocadas” normales. La acera entera debía de estar pintada con el iconito de minusvalía. Cada fin de semana teníamos un “fenómeno” distinto: a veces llegaba un comensal que le faltaba un brazo, al siguiente fin de semana, otro que le faltaba un ojo, al siguiente un cojo, etc. Juro que el lugar antes que antro de vicio, parecía una refaccionaria de partes humanas. No importaba qué tocáramos, nos llovían mentadas de madre para que cuando termináramos la tanda nos invitaran una bebida como si todo lo anterior hubiera sido un juego. Bueno, no podríamos pedir aplausos porque se necesitaban 2 de ellos para poderlo realizar, cada uno con su única palma. Eso sin contar sus alaridos de “¡Escalera al Cielo!”, “¡Contigo o sin ti!”, “! Perro Negro!”, o “¡Enciende mi fuego!”, desde luego, casi todas solicitudes de canciones gritadas como si alguien estuviera arrancándoles otra de las escasas extremidades que les quedaban. Eso es algo por cierto, que tampoco entiendo, ¿Porqué se traducen los títulos de las canciones? Si el proceso fuera inverso, ¿cómo se traduce “El Pipiripau”? ¿Elle Pea Pear Rip Paw?

Los nombres desaparecieron, ahora toda la gente que asistía, contaba con un artículo antecediendo a su apodo: “El Máster” (autor de cualeslamesamásprendidas frases), “El Pepepapa” (Exconvicto acusado de homicidio que luego puso una cocina económica), “La Mascafierros” (apodo atribuido a que tenía brackets), “El Cuino” (asistente, cruza entre un ñu y Carmen Salinas, que gustaba de andar por las calles con chaleco y moño, pero sin camisa), etc. Yo pasé de ser Saúl a ser “El Sapirúl”, apodo que no me molestaba, exceptuando todas las rimas que se podían hacer con él.

Uno de ellos, amigo de “El Yuri” (un posible ser humano que además de escasear de piernas, se oxigenó el frondoso cabello con algo similar al ácido clorhídrico) cuyo sobrenombre era “El Colmillo”, me pidió amablemente que le diera clase de guitarra, porque me imagino que el: “chinga tu madre, puto”, quería decir en verdad: “tu habilidad para la ejecución del cordófono instrumento es magistral”. Pues así, empezó una extraña y muy breve relación maestro-alumno, en la que éste último se escapaba del trabajo para tomar clase conmigo de guitarra, cosa que nunca hacía, pues se la pasaba platicando con un lenguaje tan coloquial, totalmente infestado de “mi”, “mai”, “rikis”, “maistro”, que no entendía absolutamente nada. Luego de la primera sesión, regresó a su trabajo y le vi montarse en su motocicleta, nada raro en un guerrero del rocanrol, en un enviado del averno, en un soldado de Satán… pero todo cambió cuando advertí que su “caballo de acero”, era de color lila… muy ad hoc para una figura de acción de la Barbie Metalera, en vez de corcel motorizado, le iba mejor “Mi pequeño Pony”.

Regresaba a clase muy frecuentemente, demasiado tal vez, y mientras yo hablaba, me miraba como cuando Frodo veía a Sam en la película “El Señor de los Anillos”. Eso de las clases ya no me estaba gustando, sobre todo porque “El Colmillo”, debajo de la maraña de cabellos de estopa empezaba a llamar demasiado a mi casa. Me empecé a negar. Afortunadamente al poco tiempo dejó de ir o insistir, nosotros cambiamos de bar. Espero no haber sido grosero, cualesquiera que hubieran sido sus intenciones, pero prefiero mantener como exclusivas, intocables y totalmente individuales, todas mis cavidades corporales.

TORTA DE CAJETA "¿CON ESA BOCA COMES?"

2010-02-02T18:23:00.000-08:00

No es que sea alcohólico. Tampoco infantil. Creo. Lo cierto es que si la sarta de babosadas que cotidianamente me ocurren se juntaran en forma de una pizza (siguiendo el sabio ejemplo de los gemelos fantásticos) la proporción que todas aquellas que tienen que ver con ese divertido elemento ocupan la parte de los ingredientes, como diría el lenguaje de alto gourmet de Turtle’s Picsas, y las que no tienen que ver, ocuparían el espacio de la orillita que todos dejan.

Soy sin duda, el último bastión, el Aquiles de Zeppelin, el náufrago, el hueso del aguacate, en pocas palabras “el quedado” de entre mi reducido grupo de “broders”. Al primero lo perdimos como a los 18: fue a engrosar la enorme lista de olvidados por el Seguro Social y sus métodos anticonceptivos. Los otros dos también ingresaron en ese selecto grupo de gente que ahora en vez de comprar una bolsa de papitas adobadas, compran una bolsa de pañales, o botes de leche en polvo que cuestan lo mismo que una operación de almorranas del Doctor del Villar.

No se han ido del todo, nos seguimos viendo aunque con menos frecuencia, y las reuniones duran no mucho tiempo. Sobrepasar la hora en que aparece la Pandilla Telmex deseando buenas noches a los niños es ya un primer indicador de éxito. Eso sí, las pláticas se han limitado a aspectos comunes en los que el principal tema son los adeudos y las confesiones de alcoba. Pero eso es otra cosa.

Vale más la pena recordar esos años mozos, en que nos juntábamos cuando recién recibíamos la “quincena”. Una gran cantidad se invirtió en alicientes para llegar a un nivel de diversión en distintos bares, antros y anexos. Podíamos quedarnos sin gasolina, pero no salir, eso no. Mi querido lector, un servidor, emprendió así una investigación etnográfica que procuraba ser parte del caso a analizar involucrándose directamente con su objeto de estudio: el vampiro de Bacardí, en otras ocasiones en forma de Torres, en otras del ancestral Matusalem, entre otros.

Fue así que ese estado de conciencia me llevó a experimentar desde cambios de vestuario imaginario, persecuciones policiacas, conocer la mitad de puestos ambulantes abiertos a las 6 de la mañana en mi hermosa y mocha ciudad, y la que hoy me ocupa es precisamente la que tiene que ver con las formas de comunicación.

¿Cómo distinguir que uno está pasado de copas? Hay muchas reacciones, dentro de mis amigos hay quienes “cuelgan el pico”, es decir, que se quedan dormidos sentados a la manera de Pinocho cuando no era un mágico niño, o bien puede recordar esas figuras folklóricas que venden en los tianguis en las que un guajolote de madera, una tortuga o inclusive un perrito arrugado, mueve la cabeza incesantemente mientras los taxis llegan a su destino, con el cuerpo inmóvil. A veces va acompañado de ronquidos, otras menos afortunadas son consecuencia de espasmódicas convulsiones estomacales que terminan en… digamos que uno puede distinguir el historial alimenticio de su amigo, o bien, buscar formas ocultas en el asqueroso resultado, como, el mapa del estado de Oaxaca o el perfil de Freddy Krugger con todo y llagas.
Otro indicador es la falta de equilibrio, que se ve reflejada en los choques hombro con hombro por los pasillos de un antro, la necesidad de recargar la cabeza contra la pared mientras se usa un mingitorio, caídas que no duelen sino hasta el día siguiente o el abrazo de “bastón” de un cuate.

El caso más curioso del que fui partícipe activo, tiene que ver con la empatía. Un buen amigo, hasta ese tiempo soltero (misma época que lo hizo no-soltero) fue mi gran compañero de farra y tenía la cualidad de manejar mucho mejor que sobrio. El suceso me recordó a Harry Potter hablando con las serpientes, porque luego de una acalorada fiesta en un conocido antro, ingerimos 2 botellas de Wakardí, fuimos a buscar los necesarios tacos que eructaríamos como por 4 días seguidos, dejándome un sabor en la boca como si hubiera chupado por media hora una moneda de 2 pesos, y mezclado con el chicle (que a veces uno supone que si un oficial de policía o tránsito nos llegara a enfrentar, no se daría cuenta más que por el aliento y no por el típico parado de hombre araña con las piernas abiertas para guardar el equilibrio) da un sabor como a rompope con cebolla. Vaya pues, en ese trayecto (es aquí donde revelo el indicador de mi embriaguez) dejé de sentir la lengua y empecé a trabarme, tanto que sé que no podía pronunciar palabras, sólo murmullos como los de Chewacca o cuando vivía Fidel Velázquez. Lo curioso es que mi compañero tampoco podía hablar, pero mantuvimos una conversación clara de regreso y durante la cena. Inclusive discutimos la ruta a tomar durante el trayecto de vuelta a nuestras respectivas madrigueras, ruta diseñada para esquivar los posibles retenes e inclusive lo que hablamos (si se le puede decir así o mugir) con las damiselas que no tenían miedo de charlar con algo o alguien parecido a Nosferatu.

Lo cierto es que esos tiempos no vuelven, sin embargo, cada vez que mi traba se lengua, recuerdo el día en que la amistad fue mucho más que las palabras.

Torta-Marga I

2010-01-30T02:26:00.000-08:00

Qué terrible ser experto en el amor,
cuando se trata del amor ajeno...

TORTA DE CAJETA "ENTRADA A LA UNI"

2010-01-18T20:39:00.000-08:00

El proceso de ingreso a cualquier universidad es curioso. Todo mundo se desprende de los personajes que forjó años atrás en la preparatoria, secundaria, etc.
Repentinamente los “burros” se convierten en amos y señores de sus generaciones profesionales y los “listos” en barbajanes que buscan salvajemente vivir lo que nunca hicieron en años anteriores. Noviazgos de 1 semana, besuqueos fugaces, y hasta dramáticos personajes que aseguran que siempre han querido suicidarse. Lo digo porque lo he visto contadas ocasiones mientras trabajé en el área universitaria.
Pues bien, es tradición, al menos en lo que me ha tocado vivir, realizar convivencias “quezque” para “unir al grupo” al iniciar el primer año escolar de “los nuevos”. Normalmente estas tertulias fungen como oportunidad para embriagarse con gente hasta el momento desconocida, de algunos poco más veteranos(as) para ligarse a alguien más joven y que no conozca su reputación, y algunos que simplemente para doblegar esfuerzos en alcanzar Oceánica tan pronto como se pueda.
Siendo el último, el caso que más me interesa, y conociendo esa maldita característica mía de ignorar toda lógica y los peligros que un estado inconveniente acarrea, confieso encasillarme en la categoría de la pendejéz que llamaremos: “toy chavo, se me hizo fácil”.
Mi ingreso a la Universidad Autónoma se vio plagada los primero días de clase, de esas ya tan conocidas y frecuentes “dinámicas para conocernos”, en los que los docentes entran a los salones y organizan eventos ridiculizantes más similares a los concursos de los programas con Maribel Guardia y con peor sentido del humor que Mario Bezares. Sin embargo no todo fue tan retrógrado, sino que trajo consigo todo un seminario de ingestión alcohólica.
La fiesta transcurría como se suponía: con una dotación industrial de caguamas, reforzada por los ya folklóricos panalitos, que, al igual que las empleadas domésticas, son “la alegría del hogar”. La ingesta desmedida de aquél fermento, mezclada con lo que estaba a casi nada de ser un líquido para encender parrillas de barbacoa, llevó a algún simpático comensal a iniciar dentro de la reunión, una práctica que un servidor había dejado en el olvido, por ahí del tercer grado de primaria: la “bolita”.
Para quienes no conozcan tan simpática práctica, consiste en crear una “pila” de individuos que retozarán graciosamente con su total masa, unos sobre otros, encima de quien comunitariamente ha sido designado como un “cimiento” considerablemente sólido. Siendo un factor determinante el nivel de grados Guy Lussac en nuestros organismos, esos monumentos humanos asemejaban más a una canasta preparada charales de supermercado que una pirámide.
Un entrañable compañero de carrera, por cierto, propietario de la casa y alcohólico incomparable, recibió nuevamente el cariñoso apapacho de las humanidades encima de él y siendo yo el último en abalanzarme, decidí “coronar” el altero de personas con un espectacular lance. Recuerdo haber visto algo similar en un programa del Chavo del Ocho, así que tomé “vuelo”, y decidí dar algunos pasos (de esos que ya en esas condiciones sentía como aletazos de buzo) y brincar para ser la cereza del pastel humano que empezaba a desparramarse.
En ese instante, me di cuenta que la precisión y el alcohol son factores que no deben de mezclarse. Mi falta de control con respecto a la potencia del salto que debía de aplicar para atacar a la fuerza de gravidad que ya de por sí me ata al suelo, no fue la necesaria, sino que fue enormemente superior, en altura y longitud. Habría que imaginarme en un perfecto lance sobrepasando la altura del conglomerado de personas, admirar la “bolita” desde una vista aérea y lo que era peor, verme aterrizar encima de un pequeño plantío de rosales a un lado de mis compañeros. Afortunadamente el alcohol me sedaba y alguien intentó curar mis heridas con un chorrito de bacacho.
Espero que después de esto, nadie además de mí mantenga ese recuerdo en mente, o si alguien lo recuerda, no lo haga, literalmente en un lecho de rosas.

ENCHILADA DE PELUQUERÍA

2010-01-02T19:08:00.000-08:00

Normalmente los sábados inician de la misma manera: después de las 10 de la mañana y con olor a café huasteco. Lo ordinario de esta situación se vio trastocado por el enorme volumen de mi cabeza, no hacía más de un mes que me había cortado el cabello y hoy era irremediablemente más similar al pelo de un gato bodeguero.

La solución no era complicada, debía acudir con el individuo que comúnmente los hombres llamamos “peluquero” y que por alguna razón, las mujeres llaman “estilista”, no conozco aún la diferencia entre uno y otro, igual que no la distingo entre un ingeniero zootecnista y un agrónomo. Pero el caso es que a veces uno no contempla la necesidad de hacer cita o solicitar el apartado de un espacio en una lista de espera para poder pedir los 10 minutos que tardan en quitarme lo pachonchito de mi ya de por sí fea cabeza.

Pues bien, acudí al comentado lugar y tuve que hacer antesala por no contar con turno, junto con una horda de gente en pants y cuyas cabezas me hacían recordar al entrañable luchador Espectrito, o bien, a cualquier personaje de algún capítulo setentero de La Mujer Biónica. En ese inter, y sin el afán de entablar conversación alguna opté por tomar una revista que presentaba noticias de farándula y cuyo estado físico no denotaba vigencia alguna.

Entiendo que en muchas ocasiones no le doy importancia a muchas cosas, que no me importa lo que considero trivial, que lo que ocurra con algún tratado de libre comercio en Oceanía o con el descubrimiento de un nuevo marsupial me da exactamente lo mismo. Sin embargo, mi vida no altera su curso, no me causa expectativa, no me interesa, no me concierne y no me intriga en absoluto el hecho de que, como leí en tal revista, el hijo del Temerario ya tenga suficiente fuerza en sus extremidades inferiores como para caminar, o si el “Potrillo” (que a mi parecer es más una yegua) acabó la fiesta en deplorables condiciones acompañado de su vástago.

Intenté ignorar el hecho de que algún fotógrafo le diera tanta importancia y que siguiera a Galilea Montijo hasta Venecia para sacarle una foto del momento en que le entregan su anillo de compromiso y continué hojeando la revista (cabe aclarar que si no lo hacía, terminaría admirando un catálogo de cortes de cabello ochenteros como el de Michael Knight en “El Auto Increíble”) hasta toparme con un conjunto de cabellos, sólo Dios sabe de quién, que se deslizaron hasta caer encima de mi sudadera, cantidad suficiente para hacer un cepillo que me sirviera para bolear zapatos. Tal vez exagero, está bien. Me levanté y sacudí mi sudadera para dejar caer la “agradable sorpresa” al suelo y pasé a que me hicieran mi corte.

Lo primero que escuché de mi estilista fue “¿cómo lo vas a querer?”, al no ver tacos o huevos para cocinar, intuí que hablaba de mi cabello. Le expliqué con mi pobre léxico peluqueril la manera, que creo precisa, los detalles que igualmente yo, en mi entera persona, considero vitales para mi apariencia, por lo menos en lo que al cabello refiere. Y es aquí donde quiero exponer un gran dilema: si lo pido de una manera, ¿por qué me lo cortan de otra? Mi conocimiento sobre lo que es mejor para mí en ese ámbito es limitado, lo sé. Eso, claro, sin tomar en cuenta las porciones industriales de fijador que fueron impregnadas en mi cráneo y que en años anteriores me costaron la persecución de una abeja en pleno Centro Histórico. La recomendación posterior al proceso artesanal de moldeado de mi tapa de sesos fue que debía utilizar algún tratamiento para evitar la caída de mi cabello, mismo que contenía ingredientes naturales que más bien yo tomaría para aliviar un malestar estomacal o para castigar al peor de mis enemigos. Salí e inevitablemente me puse una gorra, para evitar que la gente pensara que lo parado de mis cabellos era por unas incontrolables ganas de asimilarme a alguno de los bailarines de La Academia, y me dirigí a mi casa para darme un regaderazo que disolviera el casi yeso que mantenía en total rigor mi cabeza.

No cabe duda que además de los dentistas, políticos y policías en general, hace falta agregar “estilista” al listado de profesiones que momentánea o definitivamente pueden arruinar tu existencia. Afortunadamente, vuelve a crecer.

MENÚ DE BIENVENIDA

2010-01-02T18:53:00.000-08:00

Hola, esta entrada tiene por finalidad, diría "invitar", pero en ocasiones creo que la palabra adecuada sería "advertir", la cantidad de cosas que me nacen contar y que a la larga esperan ser leídas, apreciadas, escuchadas o como quiera, estimado lector, percibirlas. Pongo sobre aviso que no soy un tipo normal, es usual en mí que me pasen cosas que escapan de lo cotidiano, así que si nota algo fuera de lo común, como decía Benedetti: "no alerte sus fusiles", así soy.

La gastronomía mexicana tiene una variedad extraordinaria de platillos, desafortunadamente para nuestro grosor corporal, casi todas se componen de masa de maíz, sin embargo, simbólicamente cuentan con propiedades distintas, y aún más, en el decadente intelecto de un servidor.